曾因胎儿畸形被迫引产的我终于生下了一个7.4斤健康的素男宝——心灵法门网友反馈
2016-01-13

曾因胎儿畸形被迫引产的我终于生下了一个7.4斤健康的素男宝

感恩大慈大悲观世音菩萨!

感恩龙天护法!

感恩卢军宏台长!

感恩所有心灵法门的所有同修!

我是来自浙江的一位同修,2013年3月份在网上看到一篇文章,讲的就是如何通过学佛念经生了一个健康的宝宝。当时看了内心马上就有一股想要学的劲,感觉自己的命运能改变了。从小到大,我从未学过佛,只知道去庙里拜拜,每当中考高考我母亲都会帮我去庙里向观世音菩萨祈求,而我的内心总会觉得菩萨会保佑我考的很好。那时虽然小不懂事,但是却毫无怀疑过。也许我的命根中还有那么点佛缘,很快我就开始自己学着许愿,念经,放生。

我的人生在没有遇到心灵法门是黑暗的,曾经的我对生活也失去了希望,真的只有吃苦了才会明白人道是多么的苦。很小的时候就跟着母亲在工厂干活,夏天的时候蚊子很多,很累很苦,但是很开心,因为工作时间久点就可以帮母亲多做点活。就这样一直到高中,因为要住校也没时间帮母亲干活。后来家里条件也慢慢好起来,一直到大学毕业,我找了一份工作,工资不高,也很辛苦,公司忙的时候就要下车间干活到天亮,有时实在困的不行,也没办法打瞌睡,加班工资才几元一小时,可我那时候没有辞职,依然坚持着。就在2009年9月我便秘的很厉害,肚子胀得很,也不饿,去医院看了也看不出什么,只开了一些药,吃药的时候是好点,但是不吃就又不行,我以为是因为太辛苦加班天亮的缘故,也没多想,就这样持续半多月。

老板的母亲是信佛的,有一次因为复印店复印不了,然后到公司要我帮她复印一些资料,那时候我也拿了一份回家看,写的都是一些很神奇的学佛体会,我看的很是欢喜,丝毫没有怀疑,她还给我了一本三世因果经,我那时候因为没接触过佛法,不知道经书放的地方有讲究的,就都在床头放着,晚上睡觉前会拿起来看看。没过几天的一个晚上,我洗好澡在床边拿起镜子照,不知道怎么的就盯着自己的脖子看,然后也不知道为什么自己在做吞咽动作,突然发现脖子那里有一块东西随着吞咽动作在动。我就上网查说是结节,也没想太多,因为工作很忙第二天也没去医院检查,有一天因为工作出差回来的稍微早点,我就去医院检查了,那时候根本没有意识到什么,因为平时几乎不去医院,对医院没有恐惧感,总感觉生病离我很遥远的,躺在那里做B超的医生马上就语气不一样说什么钙化了,我意识到不太好,但是我不知道怎么回事,因为那时候是下午四五点钟,医院人也不多,然后马上把B超结果拿给医生看,医生说做手术,我问这就是肿瘤吗,他说是的,我当场差点蒙了,这是在做梦吗,我也不知道怎么回的家,一路骑着电瓶车一路哭着回来,我很清楚的记得回来的时候在红绿灯那里,我脑子一直在问老天为什么要这样对我,我还这么年轻,才开始工作没几年,怎么就这样的病,那时候对这些病真的毫无了解,总感觉自己的命就到此结束了。回到家哭着把这个噩耗告诉了母亲,母亲简直不敢相信,那天晚上我们一家人的晚饭是怎么咬着咽下去的都不知道。第二天一大早我母亲就去了庙里求签问观世音菩萨关于我的病情,回来我母亲说没什么大碍,也许那时候的签真的还挺好的,我听了后突然有了坚强的后盾支持着我,那就是观世音菩萨妈妈在保佑着我。

没过多久就去做了手术,那天中午进手术室,等到我醒来出手术室是天黑的,我意识到手术做了很久。回到病房的第二天医生发了费用清单上面写着很清楚,是甲状腺CA清除手术,那时候我也没了恐惧,觉得听天由命,是那种感觉自己的路已经没了,所以没什么好害怕的了,还有什么事情比这个更悲惨的,就是到了这种程度。出院后面对我的是很频繁的去医院复查,我身心疲惫,我对医院慢慢的产生了恐惧,我不想去医院,一到医院门口我就害怕,每次验血做B超我都害怕的快要窒息。

就这样,我生活在对病魔的恐惧中整整两年多。2012年因为年纪不小了,先生也想要个孩子,本来我是打算听医生的等手术后四五年再怀孕,后来看别的病友一年多就怀孕,我也就试着备孕,备孕第三个月也就是2012年4月份,我怀上了,那是我第一次怀孕,之前也没打过胎,自从怀孕后,我又每个月奔波在医院,因为要验血检查甲状腺功能,不过那时候以孩子为主,就减少了对病魔的害怕,因为不管怎么样都要先把孩子生下来,一直到胎儿6个月,去产检三维,又一次沉重的打击了我的身心,灰飞烟灭的感觉,人生真的经不起两次如此惨痛的打击。三维那天我和往常一样去妇保所检查,去的时候还开心的想着今天可以见到肚子里的小家伙长什么样了,往往是乐极生悲,迎来的却是胎儿心脏严重畸形,还有胃泡发育不好,我躺在那里,脑子一片空白,我只想知道能否救这个孩子,我不敢问,我怕医生说不行,很多医生都过来看B超影像,我明白了那种场面意味着什么,我看着天花板,没有眼泪,我真的什么都不知道了,医生说要引产,我走出B超室,趴在先生背上大哭起来,真的是撕心裂肺的哭,我只想好好的发泄,为什么我的命运就这么的惨。可是事实没办法改变,回家后母亲又一次去观世音菩萨面前求签关于孩子的事情,回来告诉我说没事的,庙里的师父还和我母亲说,要我以后对公公婆婆要好点,做人什么的也要好点,要学会孝顺,那时候我听了觉得自己也没对不起父母对不起公公婆婆,但是内心的确很接受这些话,没有怀疑师父们的话。这样我们就去市级医院复查,母亲要我念观世音菩萨的圣号,就是从那时候开始我每天念南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨,进入复查的B超室,我没有恐惧,只是静静的躺在那里等医生自己帮我检查,检查的结果是更多的问题,胎儿心脏严重畸形,内脏反位,是彻彻底底的打破了希望,没办法生下来,只有引产了。

再一次住进了医院,这次是因为要引产,要拿掉我可怜的宝宝而住进产科。本来进产科生宝宝是多么一件幸福的事情,可对我来说却是母子生死离别,引产过程很快,宝宝没让我受罪,就几分钟时间就生下来,我不敢看我的宝宝,我怕忘记不了她,一直到现在我都很感恩我的宝宝,是她给我带来了救渡我的佛法,是她让我有缘认识心灵法门,让我的命运得到改变。现在回想起来这一路走来,都是观世音菩萨在帮助我,还让我的孩子来度我,这个孩子的使命 也许仅仅是来度我,而不是来陪伴我的。今天的所有也许就是从我念“南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨”那一句圣号开始。引产后第二天涨奶很厉害,因为没有经验,那天晚上十一点痛的实在受不了,医生要我们去外面买山楂粉说有效果,可实在太晚药店都关门,而我就在那里痛了一个晚上,没有睡觉,那种痛只有经历过才知道,和正常断奶的痛不能相提并论的。就这样,身体的痛加上心理的痛,折磨了我一个多月,月子期间还好先生每天在家陪我,我没有看电视,就这样躺在床上,傻傻的躺了一个月,想到就哭,想到就哭。庆幸没得产后抑郁症,不然又要雪上加霜了。

出月子没多久就在播种网上看有没有相同经历的姐妹,真的搜到了,都是相同因为胎儿心脏畸形引产的,看到一篇学佛感言,看的我流泪,因为她的经历也很心酸,自从看了文章后我就开始自己琢磨着学佛念经,看师父的博客,频繁的放生。自从学佛以后,我感觉我的人生有了新的开始,我的未来不是黑暗的,而是一片光明,我的命运也不是算命的可以算出来的,而是掌握在我自己的手中。学佛没多久我就梦到菩萨的声音在梦里和我说:你如果一直这样下去会有一个健康的孩子。醒来后声音还是很清晰的在我耳边回荡,我更加的有信心学佛。后来有一次听到师兄们刚好都在说法会门票的事情,说门票有多余,我什么也没多想,就要了一张,我要参加法会,时间很紧迫,法会在六月份,那时候是五月份了,我就马上去办通行证,然后联系师兄们住宿问题,后来一位师兄帮我联系了别的师兄一起去了香港,一切都是那么的顺利,菩萨在冥冥之中都安排好了。法会当天我梦到了师父在梦里和我说了三句话:你的身体还可以,你还有一个孩子,是个男孩。虽说是梦,但是却好像就在身边说的话,和之前菩萨和我说的那句话一样的清晰,与平时做梦都不太一样。那天法会真的是法喜充满,我看到了莲花。

参加法会后过了两个月后也就是2013年8月份,我和我先生去了普陀,一起跟团去的队友很多是坐缆车上佛顶山,我和我先生还有三个老妈妈是爬山上去。一路上整个人都很轻松,感觉在消业,路上看到有些人三步一拜真是羡慕。都说佛顶山的送子观音很灵验,我也没有刻意去找送子观音,真的就走到了送子观音前面,像见到了自己的妈妈一样,把自己的苦自己的难都哭了出来,浑身发热,普陀人很多,但是那天就我和我先生两个人在送子观音前,也许真的有缘人才能见到送子观音。回来后我就开始了备孕,我心里深深的知道我马上就会怀上,果然真的那个月就怀上了。怀孕期间我坚持吃素,先生偶尔会说要我吃点肉,怕胎儿营养跟不上,我也就笑着拒绝。因为怀了一个先天心脏畸形的孩子很害怕第二个也同样的问题,没学佛前真的害怕自己今生没办法生一个健康的宝宝。但是学佛后这些担心都不存在了,基本产检之前我都会去放生,祈求产检顺利,一直到三维检查,对我来说最难以忘记的伤疤就是三维,如果三维过了,我就可以顺利待产了。心里的声音告诉我三维没问题的,所以那时候我虽然有点害怕但是还是告诉自己一定没事的,有观世音菩萨保佑我,我就静静的躺在那看着B超屏幕,我看到了胎儿心脏的跳动,看到了胎儿的脊柱,看到了胎儿的小脑袋,看着医生很熟练的照胎儿每个不同的部位,我就知道没事了。出了B超室医生看了单子说胎儿一切正常,感恩观世音菩萨,我终于有一个健康的宝宝了。

到了后期,医生检查说胎儿绕颈两周,我就注意胎动,到了预产期宝宝也没动静,我就去医院剖了,我没有选日期,剖的那天是阳历6月19日,宝宝在观世音菩萨的保佑下顺利平安降生7.4斤,如师父所言是个男孩。家人包括身边的朋友同事都难以置信一个素宝宝会有这么重的体重。所以吃素只会对孩子有好处。孕期我也没有特意的补,就是正常吃素菜,吃豆制品,蛋,吃了一些核桃。我的命运就这样改变了。如果没有遇到心灵法门,我依然生活在病魔的恐惧中,也许到今天都没有孩子。今天所有的一切都是观世音菩萨慈悲赐给我的。感恩观世音菩萨!感恩师父。

现在素宝宝已经一周五,在八个月的时候会叫爸爸,10个月的时候看到爸爸回家主动叫爸爸,包括外公外婆都会叫。几次发烧都是吃下退烧药就自己会好。咳嗽过一两次也是吃下咳嗽药就好。孩子到现在为止都吃素,虽然接下去的路不好走,但是我一定尽心尽力让孩子和我一样吃全素。孩子不属于我,我希望他长大了能弘扬佛法,救度更多的有缘众生。

我今天所有的一切都是大慈大悲观世音菩萨赐予的,我发愿今生一定跟随观世音菩萨修心修行,永不退转,从此不杀生不吃活物,茹素众生,好好念经,好好做人,教育好孩子。

后编(1.学佛念经后深信因果的可怕,才明白自己的甲状腺CA是因为之前吃了活海鲜导致业障爆发。医学上讲尽量不摄入碘,意味着海鲜不能吃,之前就是因为吃了太多的活海鲜。2.怀第二个孩子之前,我一直为引产的孩子念经文组合小房子超度。感觉超度好了才备孕。否则自己业障重再加上孩子没超度好就会影响第二次怀孕。

3.引产的痛,就是生活在人间地狱的痛,生不如死。

4.学佛后我的经济收入也倍增,那时候收入不高,但是有剩的钱几乎都是放生了,没想到今年工资高了一倍。

5.师父说的3、6、9劫是真实存在的,现在回想起来就是6和9的劫,而且这两次都是在生日前后,如果早点认识心灵法门早点学佛念经后果也就不会这样的严重,这些劫也自然能逢凶化吉)

浙江杨同修

 

心灵法门——愿做菩萨那朵莲

时光荏苒,2013年春节学习心灵法门1年多,写了分享在台长的博客上《心灵法门——在佛的目光中走过》,如今将近三年过去了。今天,我又含泪提笔,续写一篇向大家分享汇报,四年修行,自当努力精进,无尽感恩!如有不如理如法之处,恳求诸位菩萨原谅并指正!感恩!

人一般是经历了无数的苦难和沧桑之后才开始修行的,才能从中悟得,我就是这样的,我的人生几多崎岖,几多坎坷,幼年丧父,童年的辛酸,少年的艰辛,青年的迷茫,中年的绝望,人生一路走来,泪水相伴。从小受信佛念经的母亲耳濡目染,相信有观世音菩萨的存在,但对观世音菩萨没有正确的认识,自己天天受苦受难,不知道怎样让观世音菩萨来保护,让自己的命转好。五年前,我的人生走向绝境,失去母亲的巨大悲痛笼罩着我,婚姻的持久战把我折磨得身心疲惫,严重的失眠抑郁症使我精神恍惚,被骗的借款无法讨回,我跌入了无底的痛苦深渊,人生走到了尽头。当一个人痛苦到了极点,那种痛已经痛到了他的本性之后,才能启发他的佛性。在这走投无路的时候,我求到了心灵深处的佛——观世音菩萨。我狂喊观世音菩萨圣号,观世音菩萨说过,孩子在叫母亲,母亲听得见。2011年10月,我在网上遇到了台长的心灵法门,当时我求救心切,想法简单,希望能够通过念经讨回债款,解决眼前的困境,但没想到是我一步步深入佛法学习心灵法门的一个最好契机。

四年来,我跟着师父修心念经,最后能将自己一生积蓄下来的数目不小的钱放下,不再牵挂,作为常人来说无法理解,但对我们学佛人来说,只有深深的明白和懂得了因果,才会有这样的坦然和境界。我一步步艰难走来,结合师父的白话佛法,最终领悟到师父的字字真言。四年来,我一直坚持念经放生度有缘人,一路走来,我也遇到了不少挫折和困难,正因为我的这份坚定信念和坚持,才有了今天的收获。学心灵法门以来,我的人生与境界发生了翻天覆地的变化,期间的灵验事数不胜举,我不一一细述了。我们学佛不是对死亡的一种寄托,而是当下就活得自在,超越苦恼的人生,现在改变修上天的基础。

学佛让我明白了宇宙人生的真相,因果轮回真实不虚。我前世的揭示看到了活生生的因果轮回。我梦见自己前世是四十年代上海一个地下党的负责人,在一个大年三十的日子里,我遭到追捕,身上的背包里有许多地下党的申请书,我一会儿在公寓里东躲西藏,一会儿在上海的大街小巷穿梭周旋,时而狂奔,时而纵跃,在我惊险逃上自己和前世母亲住的二楼筒子间,追我的人到来的一瞬间,我飞快地把包里的地下党名单扔向了窗外,随着梦醒,我立刻明白因我的泄密牵连了很多人,也因此种下了很多冤结的因,难怪今世生活、学业、工作这么不顺,原来今世悲惨的遭遇是轮回中无法逃过的恶果。明白了婚姻是典型的恶缘。他前世的显示告诉我,我和他来自不同的道,正所谓,道不同,不相为谋,所以让我受尽了钝刀子割肉般的精神痛苦。

人生无常,人间是虚幻无常的地方,是来还债的,我明白了学习佛法的最终目的是什么,明确了学佛的目的是自己要求成就菩萨道,我就必须用佛菩萨的境界来对照自己,对待生活及生活中的每一个人,每一件事,反思自己的一切起心动念到行为是否靠近佛菩萨,用善良的佛心去理解、尊重别人,带着慈悲心去吃素去放生去做每一件善事。就念小房子来说,仅仅是为了念而念,效果不大,带着瞋恨念,惹恼灵性,不但不接受,还要加倍偿还。灵性也有佛性,众生平等,因果不虚啊!当我带着慈悲心、忏悔心来念小房子时,马上显示明显的效果。

师父说,当我们跪在观世音菩萨面前忏悔,我们的孽障是观世音菩萨用无量无边的大慈悲在帮我们顶着啊!念礼佛大忏悔文以前为了赶时间,我只是机械地念诵,经文里有这么多的菩萨,当念到他们的圣号时,诸位菩萨都有感应,所以没有认真念诵,是对菩萨和师父的不敬,为此忏悔!

看白话佛法是宝中之宝,听师父的录音是重中之重,这是我得到师父加持,开启智慧的所在。我真的很幸运让我生在佛的世间,遇到这个世间乘愿再来救度众生的活菩萨,我敬爱的恩师卢军宏台长。最大的福报让我成了十地菩萨的弟子,可以走缘觉,跟着师父修行。我认定了佛法,认定了必须要修心,要看破放下,把人间的欲望减到最低。师父说,一个人要学会舍弃,当你舍去的时候,从另一个角度也就得到了,而当一个人拼命去追求得到某一件东西时,也就失去了更多的东西。师父说的千真万确。

去年是我学佛以来最动荡的一年,因辞职引起一连串找工作的烦恼,情绪波动很大,当负面因素一次次冲击我时,学佛的心态跌宕起伏。慈悲的菩萨多次提醒我不要去尝试一些并不适合我的工作。见我总是浮躁不安,菩萨很着急,在梦里有人直接对我说,你身体羸弱,适合在家做安太太,就是要我在家安心念经。当时我对物质还有些追求,对辞去社区工作始终做不到彻底放下,以至找工作执着,左顾右盼,浪费很多精力和宝贵的时间,度人更是一筹莫展,直到菩萨对我当头棒喝,才戛然收住,在此忏悔!其实我心里很清楚,去世的母亲还没超度上去,自己业障深重还债消业刻不容缓,弘法度人方兴未艾,阅白话佛法蜻蜓点水,听师父录音难抽时间。自己发的愿力与修行的时间投入相距甚远,慈悲的菩萨垂怜我,不就是想成就我的道业吗?观世音菩萨说过在人间我们没有太多的光阴可以蹉跎,没有太多的世间可以消磨。师父说,你到人间要看什么主要的,什么次要的。来到人间来旅游来过渡的,如果你真修,菩萨一切都会给你安排好的。台长是闹钟,把我从睡梦中叫醒,我开始了专业念经修行。

人生最美丽的风景就是人的心态,无欲自然心如水。当我节制了自己的欲望,物质对我没有了吸引力,心也自然恬静安逸,过得自在无碍的生活。人间最宝贵的是时间,有了时间,每天念功课就心无旁骛,每天的小房子能在家里集中完成,每天解读白话佛法,融入佛海,了解师父的伟大思想,感受师父强大的慈悲气场,每次佛菩萨的日子把握机会念礼佛忏悔消业,每次能尽情享受和同修们的相聚,共修度人,畅谈佛事,生活被这么多的法喜快乐充满着,内心都是满满的感恩!

当我望着观世音菩萨像的时候,热泪上涌,伟大的母亲,我怎么回报您!您一直爱着我,是我的业障遮住了佛性,您可怜我的命运,赐给我一个天使般的女儿,让我在人间母女双修。我愚痴透顶,因母亲的离去曾对佛菩萨产生疑惑,还一度远离菩萨,即使这样,危难之时,您听到我的呼唤,您慈悲心切,闻声救苦。母亲的离世,我学佛后明白是因果使然,您知道我还没走出对母亲的伤痛,您来我梦里温暖我,我依偎在您的跟前,娓娓和您诉说我的身世和忧伤,轻声呼唤您“妈妈!妈妈!”您用浓浓的母爱抚慰我的心田,让我泪流满面!就因我学佛,您事无巨细地关心我的家人,我的亲戚,我的朋友,您的慈悲救度,让我两个身患绝症的姐姐绝处逢生,您无微不至地关心我那修行的两个嫂嫂,您痛心地提醒我大嫂:时间已经来不及了,赶紧了!您亲娘般地关照我那临上班出门的嫂子:上班路上开电瓶车要小心,您让我嫂子上班路上泪水滂沱!您不嫌弃我那业障深重刚强难化的姨父,仅凭300条鱼,一只乌龟就让生命垂危的姨父奇迹般地站了起来,您让患尿毒症的同修战胜了病魔,婚姻和好如初,您让信佛多年找不到正法的同修回归了心灵家园,您让师妹听到已在声闻道的父亲传来的开怀大笑,天上、人间法喜充满啊!您为众生付出了所有的慈悲,您的慈悲之光洒满天上、人间,佛恩难报啊!!

记得香港法会,每当大屏幕播放父爱如山的视频,我站在边上泪如泉涌,《父爱如山》恰如其分地唱出我的心声,淋漓尽致地表达了我的内心。我最敬爱的师父啊!我在人生的第48个年头终于找到了您,是您救度了我的灵魂与人生,我无以回报您!只能用真修实修回报您!您心系天下,却心头时刻牵挂着舟山的孩子们,您用自己的精神,用自己的灵魂,用自己的气场照看我们。为了成全有缘众生的修行之路,您的法身无数次来舟山给我们加持,您希望莲花朵朵盛开,您不畏诽谤和非议,义无反顾舍命救众,您为了弘扬正法,您巨人般的法身几次巍然屹立在舟山的上空,以一种充塞于天地之间磅礴无畏的浩然正气,向世人证明了一条永恒的真理:邪不压正!您的心胸能撑起整个宇宙!您的慈悲是无法用人间的语言来表达!师恩似海,师恩如山啊!

佛法难闻,良师难遇,师父的法门之所以受人敬仰,是因为师父的法门是百姓的法门,是在家居士学习的最好、最方便的法门。许多人到处拜菩萨,到处拜师,但又有多少人真正懂得念经,又有多少人是被师父带出来的,有谁会解决你生活中很多现实问题?还在心灵法门之外徘徊的有缘众生,抓紧时间融入这个温暖的大家庭,您的徘徊是在浪费生命,延误慧命呀!末法时期,是癌症的爆发期,天灾人祸不断,不要等灾祸来了才知道拜佛,要未雨绸缪,居安思危啊!

台长含着眼泪在大声疾呼:学佛吧!万般带不走,只有业随身,用你们的智慧和善良去拯救自己的父母和孩子吧!

感恩曾经经历过的苦难和沧桑,让我找到如来本性,感恩在学佛上扶持帮助过我的同修们,是你们成全了我的学佛精神,感恩我的女儿助我在红尘中修行,更感恩师父您——用生命照亮众生回天之路的人!

观世音菩萨说过:要让心灵法门在全世界畅通弘扬,身为佛弟子,弘扬佛法责无旁贷,此生精进修心修行,恳请每一位同修珍惜你与心灵法门的因缘,千万不要辜负台长对众生的期许,愿天下众生脱离苦难,更愿我们所有人来世能在天上相聚!

现在心灵法门在全世界遍地开花,我祝愿心灵法门之花开遍舟山的每个角落,到那时,我用毛主席的一句诗:“待到山花烂漫时,我在丛中笑!”

感恩大慈悲大悲救苦救难观世音菩萨!

感恩十方三世一切诸佛菩萨!

感恩龙天护法!

感恩师父!

舟山袁同修

 

惊心动魄的四天四夜

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨!

感恩南无大慈大悲救苦救难卢军宏师父!

感恩南无大慈大悲救苦救难诸位佛菩萨和龙天护法!

各位佛友同修们:大家好!

我叫荣军,今年52岁,心灵法门的忠实信众、台长师父的海外弟子。今天我要分享违愿后所承受的果报,分享题目是《惊心动魄的四天四夜》。

说起来,我信佛已有4年有余,修行时间也似乎不短,但是修行质量却令人难以恭维,也许没有眀师指导的缘故,自己脑子里的杂念总是太多太多,这颗无明之心始终沉静不下来,所以学佛念经一直不够精进,修行路上徘徊不进、停滞不前。如此修行的结果就是:身体虚弱,常常遭受心率过缓疾病缠绕,身心健康出现严重问题。为此,我感到苦闷不解,套一句时髦词语,我常常自问,为什么同样是学佛修行,差距怎么这么大呢?正在我迷惑之时,我接触了心灵法门,这是大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨赐予我们全家的法恩,我感激涕零!感恩不尽!随后,我荣幸的参加了今年六月份的香港法会,并顺利的参加了拜师仪式,正式成为师父的海外弟子。

然而,修习心灵法门以来,我曾经屡次出现过反复。每一次的反复都给了我深刻的教训甚至是惨痛的教训。这些都是学佛不精进导致的恶果报应。今天我现身说法,把发生在我身上的一件刻骨铭心的故事分享给大家,希望对大家有所启迪。

一、许愿

今年3月20日,学佛精进无比、境界已经提升很高的的李师兄做梦,在梦里,师父给我看了图腾,并让她转告我;摆在我面前的有两条路,一条是信佛念经、菩萨保佑的修行路;另一条是一旦犯病、谁也救不了的不归路,两条道路,任我选择!当李师兄告诉我梦境之后的第四天即3月24日,我的病情发作,脉搏直降并停留在35次以下,危险至极,痛苦不堪。住院治疗一番,却丝毫不见好转,学习心灵法门的我何尝不知这就是灵性病,非肉体病。所以迅速办理出院手续,离开医院径直回家,在佛台前忏悔许愿:从此以后坚决不吃活的海鲜并每月吃素20天。

许愿之后,病情立即出现转机,经过烧送一定数量的小房子之后,常年缠绕我的这个“心病”彻底好转。这一经历再次证明了心灵法门的神奇和殊胜。然而正是应了那句俗语:“好了伤疤忘了疼”。我再次成为这一俗语的实践者。

二、违愿的第一天

2015年的8月8日,这是我今生今世永远都不会忘记的日子!我应邀去朋友家做客吃饭,席间,有一个菜叫哈喇汤,这是用哈喇加上部分鲜菜熬煮做成,当时的第一意识非常清醒不过:“这是海鲜,不能动”。但是朋友三番五次的劝说,第二意识产生了:“可能不要紧吧,这点小海鲜不会有什么大的问题吧?”随即,第三意识登场了:“许愿了不能吃海鲜,假如稍微吃一点点,难道还真的能受罚吗?”可想而知,在这样的思维意识的指导和推动下,必然就有了相应的行动。白天的作为,并未带来明显的不适,当晚“平安无事”。

三、违愿的第二天

次日的8月9号,一切状况正常如初。晚上8:30分左右,请我吃饭的那位朋友打来电话告诉我爱人昨日吃饭的事儿,听到这个不好的消息,爱人感觉事态严重,当即叫我赶快在佛台前向菩萨忏悔,却得护法神的原谅。但是那个“第二、第三”意识的犹然存在,我没有按照爱人的要求去做,心想等明天再忏悔吧,所以从心底里就根本没有当回事儿。结果到11点45分左后,不好的情况发生了,曾经彻底好转的那个心病发作了,其状况与三月份犯病情况如出一辙,于是连夜去医院求医,打上点滴稍作控制后再次回家已是凌晨3点,这时候开始出现咳嗽症状,每咳嗽一下,满口大白沫,面对如此情景,这时候我的第四意识产生了:“看来这些大白沫都是些孽障,吐吧,把这些孽障都吐出来,就会好了”。于是带着这样一个思维,断断续续的咳嗽吐沫直到太阳东出。

四、违愿的第三天

第三日,也就是8月10日的早上,吐了一晚上“孽障”的我,浑身乏力,心想:“既然已经把孽障全部吐出来了,也遭罪了,惩罚也受了,这个违愿的报应也结束了,那么忏悔就是个形式而已,走走过场吧。”经过逻辑上的推理,我我的“第五意识”诞生了。因此,在佛台前,有第五意识做指导,这个忏悔充其量只能叫不虔诚的忏悔。到了晚上,可怕的“咳嗽”二次袭来,爱人一看,大事不好,赶紧亲自跪拜佛前,许愿明日早上叫我一定认真深刻的忏悔,祈求菩萨保佑。接下来,菩萨慈悲,不多时间,我咳嗽停止,一夜安静,但迟迟不能入睡。

五、违愿的第四天

第四天,8月11日。先是早上,心想一宿不曾睡觉,若忏悔的话,忏悔质量可能不好,应当赶快睡上一觉,醒后再忏。到了中午,睡醒了,身体感觉舒服了不少,加之玩心太重,心思在于下棋,所以心里又想等晚上6时上香再忏,还是没有忏悔。晚上6时,痴迷于棋局,顾不上回家,又将忏悔之事抛之脑后。直至晚8点,才准备忏悔,但是事态骤变,为之晚矣,报应显现了!刚刚做完上香拜佛,未等忏悔一句,便直奔卫生间,开始狂呕不止,几乎一秒一次,比先前晚上一分钟一次,频次及阵痛程度严重的多得多,因狂吐带来脑、肺、心脏、胸骨、肋骨等全身器官联动裂痛,那种感觉犹如世界末日的到来,仿佛生命即将结束、一切将要离我而去一样,丝毫不夸张的说,当时的我几乎要万念俱灰。真的害怕极了,这是我平生第一次遇到的如此强烈的恐惧感。此时此刻,我的爱人惊恐万分,吓的哇哇大哭,除了不停的抚摸揉搓我的后背之外,别无他法,茫然不知所措。就这样,一直到凌晨3点多,突然一个意念的提醒,我的爱人立即取出自己的弟子证放于佛台,跪拜求佛,祈求观世音菩萨救救孩儿!救救孩儿!之后,菩萨再次给我慈悲,呕吐逐渐停止,我也慢慢恢复了情志。

六、醒悟、忏悔

第五天一早,彻底醒悟的我知道错了,知道一错再错的果报竟是如此这般的可怕,于是,我真心实意的在菩萨妈妈面前进行了忏悔,保证再不犯戒违愿,同时许下新愿:终生全素。自那日起来,我的心脏越来越健康,身体越来越棒,一切都变得越来越好。

七、过程中的因果分析

对照这四天四夜里我的所作所为,真是令我惭愧不已。

(一)首先是思维意识品质的逐渐下降

第一意识:“这是海鲜,不能动”

第二意识:“可能不要紧吧,这点小海鲜不会有什么大的问题吧?”

第三意识:“许愿了不能吃海鲜,假如稍微吃一点点,难道还真的能受罚吗?”

第四意识:“看来这些大白沫都是些孽障,吐吧,把这些孽障都吐出来,就会好了”。

第五意识:“既然已经把孽障全部吐出来了,也遭罪了,惩罚也受了,这个违愿的报应也结束了,那么忏悔就是个形式而已,走走过场吧。”

这些思维意识的产生,说明我对“戒违愿必将受罚”的道理根本没有理解和悟透,真是愚痴至极。

(二)、再看忏悔时机的一再推迟:

第一天:没忏悔

第二天:没忏悔。计划次日忏悔。

第三天:早上,形式主义的不虔诚的忏悔。晚上计划次日再忏悔。

第四天:早6点,身体不适,没忏悔。中午12点,心思下棋,没忏悔。晚6点,痴迷棋局,未回家,没忏悔。计晚8点,忏悔没能实现。

第五天:早上6点,彻底的真诚的忏悔。

(三)、违愿果报程度的逐步升级

第一天:没反应

第二天:白天,共修组共修的日子,护法神保佑,平安。晚上病情发作,求医无果,开始咳嗽,吐白沫。

第三天:晚上再次咳嗽。

第四天:晚上咳嗽加剧,频次提高,惊天动地。报应烈度到达最高点。

第五天:果报结束。

八、感悟和警示

这惊心动魄的四天四夜,使我明白了很多佛理。犯戒违愿必然要受到惩罚而且必须要收到惩罚。因为许愿之后,在你未用行动证明或证实之前,佛菩萨先相信你,已经满了你的愿并给了你所需要的,而且你已经得到并享受了菩萨的恩赐,这些事情护法神完全知道并一直在保护着你。你犯规违愿,佛菩萨慈悲众生,自然不会惩罚于你,但是护法神作为宇宙根本大法的护持者,认为你所行做之事乃是违背天理而为,必须受到天理的惩处,所以由护法神负责对于犯规违愿进行惩罚,这是理所当然之事,无可厚非。违愿程度越大,受惩罚的程度就越大。违愿频次越高,受报烈度自然也会加倍。违愿就是意味着恶报的到来,如果违愿后,立即检讨,忏悔认错,这个果报可能就很小并很快消除,反之,迟迟不做检讨,不认真忏悔,时间越长,果报不断集聚势必会越来越大,这就是时间效应。所以,许愿之后绝不能违愿,否则,必须立即忏悔改正,越早越好。

九、感恩

这就是我的惨痛经历和感受,分享各位共勉。我要感恩师父,是他救了我的慧命,救了我的生命!我一定要好好的跟随师父,精进的修心弘法,正信正念、实修真修,一生弘扬佛法,做一个合格的弟子。

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨!

感恩南无大慈大悲救苦救难卢军宏师父!

感恩南无大慈大悲救苦救难诸位佛菩萨和龙天护法!

感恩心灵法门!

感恩帮助过的师兄和同修们

荣军合十

 

曾是“出马仙”

四岁半的一天正上学的我开始哭着头痛回家,以后几乎天天如此,三堂课只能上两堂,妈妈开始带我四处求医问药,刚开始吃药效果非常好,好段时间又开始,反反复复,一拖十几年直到初二时疼的厉害,医治无效,只好休学,各大医院各项检查,全正常,没病,但我疼的心烦意乱,疼的绝望。四岁半开始头痛没多久一次风寒感冒咳嗽引发气管炎,以后开始几乎月月最少两次中药隔十天半个月打打吊针,期间也有夏天皮肤上长疖子,胳膊骨折,五岁多的一个暑假胸膜有积水整整一个暑假天天中药吊针,整天苦药水里,针头里长大。我太想要健康了,因为头痛,班级前几名的成绩却无奈休学。

一次偶然的机会我开始到庙里去看,因为我从小体弱多病,医学上好了这次,没几天下次又有别的毛病,我信心十足,以为心诚则灵,在庙里许愿吃药一个月病情大大减轻,这是邻居家的善良老奶奶,在庙里帮我给神圣说开药。好多之后我开始好奇鬼神,到处找神婆求神问卜,越看越乱,自己越看病越多,本来快好了的头痛恶心浑身疼,颈椎无力更严重没,以后又加哈欠流眼泪浑身发抖,肉跳心颤。

有人说我以后也是神婆,刚开始沾沾自喜,多好啊,赚钱啊,不过自己也好几次有梦到过几天将要发生的事,也出于好奇都给别人讲,讲后自己的各种难受,晚上心里抓的睡不着,心烦意乱,暴躁想自杀,浑身无力路都走不动,一连睡了三月,除了吃饭都在睡,家人看到我这样都愁坏了。

我也破罐子破摔,死不了就好,整天追求神通,想要仙家出马,有时上香后哈欠眼泪浑身发抖半天,确实能给别人说一两条准的,不过多数也不准,就反复找神婆要么让我完全好了,要么让我出马,找了十几个也没看个究竟,曾有一次到一个神婆呢她拍拍我的身体,我的浑身无力、头疼就会好一个多月,这一个多月浑身轻松,心情好好,过段时间又去,反反复复,次数多了,她也不灵了,有时她用的方法是拿针在我手上刺,可是怎样我的手都不会流血,又按她说的穴位刺,我已经不知道疼,狂躁,堕落迷茫,恐惧,痛苦,我想解脱,遗书写好了,万一死不了我爸妈以后怎样做人,他们太可怜了。

实在是无奈,想要健康如此的难,我开始变的孤僻,我恨,我恨老天的不公,身体差也就算了,还一身神婆病,有次无意间到庙里一大群人,我开始浑身发抖狂抽筋,吓坏了别人,我成了别人眼中的怪人,这些也就算了,工作更是不顺利,一份工作很努力的想要做好,却总是出现障碍,好好的一句玩笑话都被别人告诉老板害的我挨骂,每份工作最多干半年,都病的严重,头痛恶心呕吐浑身发抖抽筋几乎过段时间都找找我,另外大夏天的吹下空调都感冒,几乎是过敏性鼻炎,就没有哪几天是健康的,找人看,都说是仙家逼我出马,可我啥也不懂,就有时上香胡乱说几句,我都不知为什么从我嘴里说出哪样的话,十几年的日子整天都在偏执中度过。

直到遇到先生,他无神论,我说的这些他不介意,体质差他不介意,这世界上没任何一个男人有他对我好,我俩闪婚了,婚后二十多天,一天狂吐,头疼起不了床都以为是怀孕了,检查不是,上香后又哭又闹,害得大半夜我爸妈都坐旁边,说个没完,亲戚朋友自己将要发生的事,一一说个不停,哈欠眼泪流的厉害,有一些是准的,多数不准,自己说仙家要立堂看病做功德,婆婆怎样都不同意,为这事气的说早知这样都不会让她儿子找我,年轻人干这些,看笑话的多,也就难受着不了了之了。

没过几天怀孕了,附体发抖呕吐哈欠眼泪的现象消失,怀孕第一个月整整感冒一个月天天一卷纸一会就完,鼻子不停滴水,还好婆婆善良天天用姜帮我搽,一个多月后好了,又开始狂吐,吐的直到孩子五个多月,饿的路的走不动吃点东西都吐刚开始还有几天躺床上动都动不了,打吊针,撑着呗,这不是最难过的,最难过的是好不容易六个月了,又咳嗽了,在婆婆在家不敢大咳,有时出去散步痛快的咳,婆婆人很好,但怕她担心,还有就是谁也不想娶个儿媳妇是个病秧子,难免有时说话不中听,黑着脸,其实是怕他孙子受影响,最痛苦的是我,我明明难过却要硬撑表现出自己很健康,六月的天我不能扇空调电扇怀孕本来就体温高,咳有半月了咳血出来了,我到娘家去吃药打吊针,几天不见效,更加严重的是这时气管炎已经喘的气的上不来,每晚就不能平躺的睡,天天晚上坐床上又热,又要不让家人担心,衣服一会跟洗过一样,天天晚上天黑坐到天亮,躺呢一声接一声气都上不来,我哭着上香我求菩萨救我,我天天念圣号,我忍不住咳我就念圣号给菩萨磕头转移注意力,我天天念天天念天天磕,自己在家有时也无聊就上网查人为什么会得病,查到某善人讲病视频,如获至宝,看看哭哭,忏悔,管点用,咳的不是太厉害了,曾半个月晚上没睡过觉。

可终究是不得法,还是不知啥原因,咳嗽有所减轻但还是没好,说到这各位都要问生病去医院啊,硬撑个啥,我从小这样我最怕的是家人嫌弃,还有吃了药当时好了不吃又反复,怀孕不宜吃药太多,整个孕期母爱泛滥,想着就让我自己承受承受死不了就好,千万别因我身体差影响到我孩子,每天都是忐忑中度过,我可不想这些病痛在我孩子身上重复,孕后期顺利多了,就是天天咳不太严重,顺利生产,心中有爱,就想如何改变命运,这时上网说念经会好,可没人教,说法不一也不敢尝试,月子里严重便秘一次大便要四十分钟疼的厉害,家人让母乳现在奶粉不放心,天天鸡汤鱼汤,猪蹄一天吃八顿还是没奶,孩子一天到晚都是哭的,我们一家三大人看不了一个孩子,黑白颠倒,醒着都一直吃奶不松口,整整一个月被她含的天天都会脱层皮,月子里长时间坐心情郁闷再加上好不容易孩子哄睡着,我一咳她又醒了,我简直是绝望,不过时时刻刻我嘴里都念观世音菩萨圣号,月子里天天查如何改命,看到莲师兄脑瘫的儿子通过学佛念经放生已进步很多,看后立马相信,出月子就去放生,五十块十斤鱼抱着试试看的想法去放了。

自己放生了三四次后就给菩萨妈妈许愿放五百元的鱼,由于刚开始放生怕被人看到,像做贼样找到水深没人的地方,鱼一丢就走,也没做放生仪式,放生后因为月子里天天坐出月子就腰疼,腰疼的毛病就有所减轻,效果不太大,不过心里上感觉很满足想我只要行善肯定会好的,也是在网上群里找到的本地师兄,她结缘我书,教我如何念,不过刚开始我真没打算念经,我怕,我真的怕了,因为身体不好我去求神问卜,之后反倒一堆的麻烦,差点危机我的家庭,从十四岁开始和仙家打上交道,快十年,我真受不得任何偏差,我对鬼神完全怕了,不想有任何交际。既然都说放生好,好我对钱不在乎,多放呗,这时实在是没办法中的办法了,这时认识了好几个师兄了,听了我的故事都说一定是你的仙家想要学好,才让你找到菩萨,你一定要带着仙家好好修啊,第一次来观音堂被这种庄严的气氛搞得脑子短路,啥也想不起来,跪对着菩萨只说我愿放生五百元的鱼求菩萨保佑我身体健康,当天就去放十斤,我已分不清我天天是感冒还是没有,从小到大,几乎天天的,当晚睡觉梦里我感冒了在个庙门口有个女孩给我开药我吃了,第二天起来还真感冒好了,我兴奋不已,这几天找到空就去放生,当然不敢给家人说,这时还是出月子在妈妈家挪窝里,几乎隔两三天就去,又隔没几天一个晚上我本来稍微有点咳,不知咋回事今晚又加重气都上不来,一声接一声,快要窒息的感觉,明天打吊针吧,好好输液几天,从怀孕六个月到现在咳嗽时好时坏,说严重就严重说轻就轻,梨茶天天就没断过,单方也从没断过,我实在受够了,我吃药吧,孩子出生了吃药不影响了我是这么想的,也是半夜迷迷糊糊中有人给我黑药丸说可以多吃点,因为一咳的厉害我都分不清我是做梦还是自己想的,不过当即梦醒,又咳我吐痰里说也奇怪,每次都吐地上,这次迷迷糊糊吐到自己手上,捏起来像果冻,软乎乎的,这之后就睡了一个好觉第二天准备去打吊针里,也不见咳了,我欣喜若狂,放生这么好,当然我这时已知道放生仪式了,心想以后一辈子放生,当即许愿慢慢不吃肉,之前是无肉不欢,几天不吃鸡腿都烦躁,馋的很,当如果一边吃肉一边放生,功德都全漏了,菩萨慈悲加持,在加上我这时已尝到放生的甜头,突然不吃肉家人也说不过去,我开始告诉所有家人,一年不吃肉会减肥十斤,因为刚生过孩子确实胖,妈妈很支持我减肥,在娘家挪窝的二十多天我一直都吃素,放生,当然这时不知道丸子和泡面拍档也属荤,天天吃这些,梦里开始梦考一锅的肉冒着热气香喷喷的,家人让我吃,意念告诉我不能吃,我禁住诱惑了没吃,但丸子我的最爱,我真戒不了,菩萨妈妈慈悲给我时间让我慢慢来。

这时感冒咳嗽好多了,完全很健康,从未有过的健康,心里坚信菩萨妈妈,由于业障深重,好点了我就开始懈怠,放生少了,不过可能菩萨妈妈为了让我有信心学佛念经吃素放生,慈悲加持我的身体,差不多半年时间浑身轻松没有感冒咳嗽,头疼呕吐,就这样也在不紧不慢中度过,可能是业障爆发,又开始感冒天天,鼻子滴水,不停打喷嚏,这时都有办法了,只要一生病就放生,也自己难受一俩天就好了。

日子还是平淡中过,直到女儿四个多月时,一次感冒咳嗽到医院又是抽血又拍片,我在医院哭的稀里哗啦,我的孩子这么小,都要经受这些痛苦,可我除了放生也无能为力,在等化验结果时我又去放生一百元鱼泥鳅,下午孩子结果出来医生说模糊,还得拍,我的心疼到极点,我知道辐射有伤害,西药有伤害,我自己在怎样生病我都不怕,我孩子稍微一病我就心如刀割,看着孩子吃药被硬灌哭的撕心裂肺,如果可以,我愿意十倍换在我身上,但这不可能,这期间也一直和师兄们聊天,都说念经消业障,业障少了自然身体健康,由于孩子的这次生病我开始请教师兄们如何念经,师兄都非常积极不耐其烦的教我,慢慢的一点点我功课做起,自己要要经着的送着,加上有时间放放生,不知从何时起,我已很少感冒咳嗽,而且仙家问题咱不出现了。

日子还是平淡中过,大概从放生后三个月开始念经,念有三四个月后的一天,突然头疼恶心脖子疼颈椎浑身发抖狂抽筋哈欠眼泪,婆婆看到吓坏了,说赶快去找医生,我说不用上三根香,婆婆点好香我开始念大悲咒心经,大悲念了一半这现象就好了,当即许愿给自己要经者69张佛经组合小房子,立马浑身轻松,这时我已开始见能聊的来的人就说我是如何通过学佛念经放生使自己身体好的,当然妈妈第一次见我念经骂我半小时,后她看我的变化,也表示愿意放生,念经,但她老了,记不住,大悲咒念一个多月不会背她就没毅力去念,没受过苦的人有几个去想着改变命运,邻居家的叔有病,他妻子女儿听了我的故事,当即表示感兴趣,在我的引导下他女儿放生,妈妈念经。

从学佛念经开始到现在快一年了,业障深重,惰性大,还好菩萨妈妈慈悲加持,只要佛经组合小房子跟的上,勤放生,身体轻松健康,心情清净乐观。

由于文采有限,文章只是记录大概,感恩菩萨妈妈,感恩诸佛菩萨,龙天护法,感恩师父,感恩师兄们,文章若有不如理不如法的地方敬请诸佛菩萨,护法神慈悲原谅。

 

勇敢面对自己的心真诚忏悔

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨!

感恩大慈大悲师父卢军宏!

感恩诸位龙天护法!

我是来自广西的敬怀同修,一眨眼修行心灵法门有三年时间了,仔细看看才发现自己好像才开始修行一样,因为到了今天我才真正敢面对自己的内心。好几次拿起笔想写一篇自己的修行感悟文章,因为觉得自己学到很多,觉得自己修的很好,觉得自己可以看到别人很多毛病,总觉比别人修的好,直到今天才发现其实自己什么都没有学到,拥有的只是,傲慢,自私,无知而已,一个自己的心都不敢面对的人写出来的东西一定是表面的不是内心的真实一面。于是我鼓起勇气面对自己的内心,把内心的东西写出来,当我真正面对自己内心的时候发现,内心最需要的是忏悔,今天写下这篇忏悔文,向大慈大悲观世音菩萨真诚的忏悔,向师父真诚的忏悔,向那些我伤害过的人真诚忏悔,也同时希望还在和我原来一样犯错的人赶快醒悟,已经意识到自己犯错的人一定要赶快忏悔,勇敢面对自己的过错,不要给自己任何借口,撑着我们还有时间赶快改正过来,千万不要等到见了棺材才掉泪。

没有学佛前自己的习气也是很重的,贪、瞋、痴三毒深扎在内心,腐蚀着这个本来已经肮脏不堪的灵魂,自己却还以为自己是个很善良的人,自己以为自己很聪明的人,自己以为自己能把小便宜都赚完的人,现在看来多么无知呀!现在我要好好改正深深忏悔,忏悔自己的这些习气:

贪:只要看到我喜欢的东西就会想办法去获得,不管用多少方法费多少心机一定要弄到手最好不花钱,在金钱上我也是斤斤计较,每天都算计着自己的得失,做什么事情都会先算计一下是否能赚便宜,亏本的事情根本不会去做,谈恋爱都想着从对方那里能得到什么不要亏本。到现在我才明白这个世界那里有什么得那有有什么失,得也是失,失也是得,无所得就是无所失呀,最后我们贪来得一切都不属于我们,又何必什么都想拥有啦。

瞋:没有学佛的时候我瞋恨心非常重,只要有人和我有矛盾意见我表面上我不动声色,但是我一定把这个记在心里,会找机会抓住他的小辫子报复他,在说话上我就会马上找准对方的毛病还击对方,说出来的话越伤别人自己越开心,要是明着来感觉搞不过人家,背地下也要搞他,反正总要觉得自己赚了面子不可。学佛了才知道伤人之时必先伤己呀,瞋恨别人,对方一点都不会有伤害,而我们自己确是要肝肠寸断呀,我想现在我的心脏不好,肠胃不好和这个关系应该很大。

痴:自己一直觉得自己是个非常精明的人,整天动着人间的小脑筋,整天算计着利弊得失,现在学佛了才知道其实自己是多么愚痴,因为无名,导致所做许多事情都是在损人不利己呀,犯着各种无名习气所带来的错误。

感情上所犯下的错是我内心的一把刀,每次跪在观世音菩萨面前忏悔的时候,过去种种画面浮现,每每此时心里非常难受,悔恨过去的自己,如果当初不做这些伤害别人的事情,也许今天自己的心也不会总是如此自责。我大一开始就开始恋爱,年少无知的自己对感情毫不在乎,不懂珍惜,一场恋爱非常随便,说分手就抛弃对方,最快的恋爱十天半个月就和别人结束了,更是甚至有时候脚踏两只船。女朋友相处了好几个,但是一直没有真正用心去对待过对方,表面上装的很好,内心都是玩玩的心态。在当时同学朋友可都是投来羡慕的眼光,我自己也觉得自己很潇洒,现在回望过去真是不堪回首,那一次次深深伤及别人的心灵,那种种冷酷无情的抛弃,现在学佛后才发现伤别人多痛,伤自己就有多深。现在只要在佛台前忏悔我都能回忆起以前伤害别人的画面,记忆那么深刻,刻入脑子一样挥之不去,现在学佛才知道其实这就是对我们自己心灵的伤害,只有通过忏悔才能一点点慢慢消除。那些还在感情上不自重的人一定要以我为戒了,伤害别人其实首当其冲是自己受伤,今天又几个人喜欢你不要以为是自己了不起了,其实都是前世的一点点缘分,都是冤冤相报何时了呀!

在恋爱中染上邪淫的恶习是伤害我身体最严重的,这个习惯染上后自己虽然知道不好,但是无法自拔,多次想戒除都不能痛下决心,到后来身体受到极大果报,最开始是晚上睡觉经常惊醒,噩梦连连,而后发展到全身酸痛,腰酸的都直不起来,去医院检查不出有什么病,中药也吃了西药也吃了就是没有效果。再接下来就是咳嗽,表面看起来咳嗽是个小毛病,可是我的咳嗽吃药打针无用,医院检查说轻微,可是几个月都无法治愈,各种知道的偏方都试过了到了我这里就是没有用。别的年轻人每天睡八小时,我可能要睡十几个小时都不够,记忆力极度衰退,以前在校队锻炼过还算身体不错,现在身体差到只要在那里坐下就想睡觉,稍微有点风就怕冷,一副未老先衰的样子。学佛后才知道,这就是邪淫的果报呀!造因的时候就为了那么一时半刻的乐趣,换来的是如此沉重的伤痛。现在三年了我的身体都还没有完全恢复,脊柱脆弱只要用力就会错位,腰腿无力,三年来抱着中药罐子过来,因为太容易累所以无法正常工作,经常被人笑话大棚蔬菜。奉劝那些还在图一时之快的人,一定要悬崖勒马,不要等到身体如我骨髓枯竭了再来后悔,不如早点痛下决心,戒除恶习。只有学佛修心忏悔过去的一切,我们才能慢慢找回我们的本性,深刻意识到自己曾经所犯下的种种错误,撑着还没有堕落三恶道抓紧时间忏悔改正呀。

幸好在这个无助的时候,观世音菩萨慈悲,让我接触到了心灵法门,表哥叫我看一本叫《一命二运三风水》看了过后觉得有想试试的想法,但是还是不怎么肯念经,表哥耐心劝导说大悲咒有治病的功能,叫我试试也许身体会好些起来,在他多次劝导下我终于拿起了经书开始念诵。

在开始念经不久后一段段看似巧合的缘分来了,没有多久就遇到一位师兄给我开出药方治疗我的咳嗽,然后好了后又遇到人给我治疗腰酸,一步步都那么巧合在我最需要的时候就出现一个合适的医生,到目前身体已经恢复到差不多了,这不得不感恩观世音菩萨的慈悲,还在不放弃的拯救着我这么一个罪业深重的孩子,也让我明白,人间一切我们所做的事情都是有因果的,不是我们自己想象那样觉得自己善良,觉得赚了,觉得为什么这样,其实都是因果,没有什么理由,没有什么可解释的,最好一切都事我们自己承受。所以一定要种下善因呀。

弟子蒙观世音菩萨慈悲救度,今天还能健康的活着已经很知足,余生之年唯有好好忏悔,好好学佛弘法。也希望那些还在为自己找借口的人,好好面对自己的内心,别人可以欺骗,但是自己欺骗不了自己的心,只有勇敢面对了自己的内心,我们才能真修实修。

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨!

感恩大慈大悲师父卢军宏!

感恩诸位龙天护法!

 

33岁大关口被人倒车撞成疑似骨折后利用许愿和小房子神奇7天完全康复

大家好!我是来自上海的同修。我和妈妈学习心灵法门已有2年多了。今年的11月9日是我实足33岁的日子。在修心灵法门之前,我就有听说过 3、6、9是关口,而且在现实生活中有时会听到一些社会新闻中一些青年才俊死的时候正是33岁。在修了心灵法门后,通过读一些佛法书籍和师傅的电台节目,我也确信33岁是人生中比较大的关口。于是在今年年初的时候我就想好要早作准备,希望通过“许愿,念经,放生”三大法宝来化解这个岁数所带来的劫难。于是在今年8月开始,我就向菩萨许愿3拨33张(本想4拨33张,但实在是来不及,怪自己不够精进,行动力不够),最后一张是到生日当天烧化的。我还在生日当天,又向菩萨许下了在12月20日前再化一拨33张小房子。我心想:4个33张应该差不多了吧。另外,今年6月在去参加香港法会前我就许愿到今年年底放生2000元的鱼。并且在参加完法会回上海后又向菩萨许愿每月吃素10天。在十月的某天,我又从同修那听说,师傅开示,像我这种岁数,可以在生日前三个月在自己的功课里每天加念圣无量寿决定光明王陀罗尼49遍。于是我当即就跟菩萨许愿调整了功课。我还把每个星期保平安的小房子从3张加到了5张。说来奇怪,我一方面不断安慰自己说我做了这些事应该是可以平安度过了吧。另一方面我又时不时想起师傅常说的那句话:”即使是菩萨也不能动因果,该来的还是会来,该你受报的是逃不掉的……”这从我周围的人在经历了33岁大关口的时候已经真实验证了。有个熟识的同修去年实足33岁,事业上遇小人,及其不顺,找新工 作到处碰壁;身体免疫力也不行,时常感冒等。(事后她表示自己思想上不够重视,有点麻痹大意,时间上不抓紧,小房子数量跟不上)。还有我老公,也是在去 年,事业上受挫,受雇的公司拖欠了将近一年的工资,仍有4万不到的钱一直讨不回来。身体上在此期间,要不就是食物中毒,上吐下泻,非吊针不好(他的同事都吃了一样的东西,别人都没事),要不就是好了数年的胃疼和脚踝韧带复发等等。我隐约觉得自己今年也会有事发生,但不知道是哪一天,也不知道会是什么情况。

终于,在今年的11月22日,那天早上7时三刻左右,我站在我家楼底大门外箱掏包里的钥匙开门,此时正巧我妈打电话来,我就接了,说了没几句,忽然身体向右猛得一冲,眼前一晃一黑,脑子嗡得一下,手机飞出去了,我差点摔倒在地。幸好当时我旁边有个人扶了我一下。一切发生得太快了,就像电影中的快镜头,又像在做梦,我真不知发生了什么。等我站稳后,我朝左面一看,一辆银色小轿车(师父说过银色的轿车不太好)的后屁股就贴着我的身体!我才反应过来,它竟然在倒车的时候撞上了站着的我。幸好,它在撞到我的刹那及时刹车,不然我很可能被撞倒在地……我不敢再往下想了。此时,我瞬间觉得自己心跳加快,手脚发软。据车主说,他开了十年的车,从不曾发生撞人的事,而且他的车装有倒车雷达,在接近物体时都能发出“0.5,0.4,0.3”等警报声音。但就在事故发生那刻,他既没在后视镜里看到我,倒车雷达好像没有发出警报声,直到撞上了,他才赶紧踩刹车。我听罢,当即判断这应该是我的一个劫。最后,在认为自己身体无大碍的情况下,接受了他私了的建议以及赔偿我手机损坏的1500元钱。我到家后,就心想着今天晚上该念3遍礼佛来忏悔一下。但心里总觉得哪里不对,反复在回想着刚刚发生的这整个过程。

到了晚上,我的身体右侧疼了起来,车子是从我左边撞上的,怎么会右面痛,大概是我心理错觉吧。于是我决定睡一晚,心想明天一定 就会好的。那一晚半夜,我几乎是被痛醒的,背部肌肉僵硬得钝痛,身体整个右侧是让人不舒服,忍不住抽气的隐痛。我觉得事情没有我想得那么简单了。我开始担心是不是自己右边的内脏撞破了,出隐血,还是说骨折了,骨裂了等等。总之,害怕,瞎想,担心,疼痛让我下半夜无眠。第二天一早,在去单位处理了一些简单的事情后,我就直接去医院进行检查。医生给我开了全面的CT检查单。在等待了数个小时后,报告出来了:右前胸肋骨骨折可能,内脏还好都没事。我问医生为什么不是确定骨折呢?会不会是CT排错了?我会不会只是软组织挫伤?医生看了看我,说:“小妹妹,在医学上,有很多时候是不能百分百诊断为肯定怎么怎么的了。你说的拍片结果错误在理论上是有的,只不过很小,其实基本上就是了。你要是真骨折了,可就惨了,一般来说,骨折后的第5天至第7天是最疼的,你可受着点啊。你那个部位没法绑石膏,只能在家静躺着,先给你开半个月的病假。”

我也不知道那天是怎样跌跌撞撞回到家的。那天中午开始,我就不停得出虚汗,脸色苍白,没力气,走路都要佝偻着腰,手捂着受伤的地方才行。我心想,要真在床 上躺着3个月,那不是比死还煎熬吗?到家后,我立马躺下,我妈立马就跟我交换了想法:1.跟菩萨许愿在一周内化30张小房子给自己的要经者化解冤结(妈妈帮我念了10张,我自己念了20张)。2.2015年的12月马来西亚法会上捐印经书化解33岁的劫。3.在我恢复健康后写自己的这次经历和感悟现身说法。

第一个晚上,我几乎是平躺了整个晚上,实在是躺得背部火辣辣得酸痛,也就只能缓缓得倒向左边。总而言之,身体不仅右侧伤口痛,颈椎,四肢,尾椎等浑身上下都痛。一旦遇到上下床上厕所,咳嗽,打喷嚏时,我就开始有心理负担了,因为每一次的移动,震荡都会带来右侧伤口的撕痛。而且心里还一直担心害怕医生说的骨折的病人第5天到第7天的痛会让你刻骨铭心,走投无路。我真的觉得这次的劫难有点太残忍了。第二天开始的连续6天早上8点,或由妈妈或由我自己每天化5张小房子给自己的要经者。我每天除了吃饭,睡觉等日常行为,基本都在不停得念小房子。奇迹在化完第一天小房子之后就开始出现了,全身只有右侧痛了,其他部位都正常了。在化了15张小房子后,我惊喜得发现右侧的疼痛感明显减弱,晚上睡觉翻身的速度明显快了很多。有时半夜醒来上厕所,竟发现自己是侧躺在右边的伤 口处,我竟感觉不到痛!就这样,在化完了整个30张小房子后,我已经基本没事了。从病假第一天的行走困难到第七天的行动自如,疼痛感完全消失。我已经能开始正常得上香,磕头礼佛,圈小房子了。这一切都是菩萨慈悲加持我得来的。

这件事也真真实实得验证了台长师傅常说的那句话:菩萨都不能动因果。但是,好好学佛念经修心等改变你的运,让你通过菩萨的加持和自己的智慧来转化,让自己所受的劫难大事化小,小事化无。我不知道接下来会发生什么,但自从学了心灵法门后,我和妈妈对此深信不疑:人世间,只有生和死是大事,其余都是小事。无论我们遇到什么事,绝不会像以前那样六神无主,心力憔悴,等待别人来帮助,因为只要求菩萨开智慧,听台长师傅的话,好好学佛,一切都有转机,一切都有希望,一切都会好的!

学佛2年多是我这辈子最快乐最踏实的时光。我对现在的生活非常满意,而且充满感恩:感恩父母给了我生命,直至今日还倾尽全力照顾我;感恩菩萨慈悲赐给我聪 明可爱的儿子;感恩老公从一开始对我修心念经颇有微词到现在的大力支持,愿意每个月跟着我一起放生和吃素一天;感恩同修们在每次开法会,放生以及在我有疑惑时给我及时、仔细、周到的帮助和扶持。时至今日,只要我在上海的任何地方看到手指上套有各种颜色计数器的心灵法门同修时,我都会内心无比激动,喜泪而出,法喜充满。心灵法门是观世音菩萨的法门,我真得是几生有幸,能得今世闻佛从师于卢军宏台长。愿我的这些文字能带给大家一些启示:今世因果已注定,努力 修佛可转运,遭遇万事莫心慌,菩萨慈悲终安定!

我也在此也要向菩萨忏悔,我前世今生都做错了很多事情,恳请观世音菩萨加持我正信正念,学佛精进,祛除邪思邪念。

感恩南无大慈大悲救苦救难观世音菩萨摩诃萨!

感恩南无大慈大悲救苦救难恩师卢军宏台长!

上海戴同修分享于2015年11月30日

 

观音慈悲度化我,女儿是学佛增上缘

我分享一下我的女儿和我学佛的因缘。

因为自己的无明,在学佛之前曾经堕过胎,在此真诚地忏悔,忏悔自己的愚痴残忍伤害堕胎婴灵,祈求菩萨原谅我,祈求婴灵原谅我犯下的杀业,感恩心灵法门让我能有机会超度它们。

事情回溯到10多年前,因为以前没学佛婴灵没有被超度,业障阻碍我想要孩子的计划一直没有成功,试过很多方法,人工受精,中医调理等都未果。后来无奈之下临时报佛脚想起了去普陀山拜佛,求菩萨保佑我能怀孕,等了几年,也还是没有,直到2008年初,我下定决心在国内做试管婴儿,就在我去搭飞机之前,我座在咖啡馆里等我先生,来了一位黄山寺庙里的方丈,微笑着招手让我过去,他笑着说我很有佛缘,问我信佛还是家里谁在信佛,当时我连庙门都很少进,家里人也不去庙里,所以觉得很奇怪。他说我在期待一件事情成功,向我保证肯定会成功,并告诉我是今年阳历9月。我心里默喜,知道他说的是什么事情,连连称谢。随后他拿出一个观音菩萨像给我让我戴上。试管婴儿前期促排卵并不顺利,只有一个卵子,培育一个胚胎,当时医生找我谈话,劝我不要抱太大希望,我整天摸着那个观音像,心里默默求菩萨保佑,经历了漫长的等待,胚胎着床顺利,我怀孕了,当时心里知道是菩萨赐给我的孩子,心里默默感恩菩萨。后来本来预产期是10月中,但小孩早产,9月中就生产了,正如方丈所言。现在想想其实一切的一切都是观音菩萨安排,遇到方丈点化成就佛缘,只培育出一个胚胎是让我不造杀业,观音菩萨是多么慈悲我。

自此我就和观音菩萨结下了缘,经常去庙里拜,但也不知道怎么学佛,直到2012年底同修送书和光盘后我才豁然开朗,知道什么是真正地学佛,知道了世界的真相,心灵非常震撼。

然后我就迫不及待开始念经,念小房子,大约念了两周后我做梦梦到我女儿在一个公交车后突然失踪,有次早上快梦醒时我看见有人用毛笔字写“英年早逝”,我有不祥的预感,这肯定和我女儿有关,2013年我去滑雪,晚上做了一个梦,梦到我女儿16岁左右,睡着的样子,穿了黑色校服,意念告诉我正在举行她的葬礼,我梦醒过来吓出冷汗,猛然想起师父说过求来的孩子命不长,当时心里非常难过,后来我有机会问师父,师父也确认我女儿寿命只能活到17岁。

我女儿生性活泼可爱,她爸爸非常宠爱她,而且以她为骄傲,她爸爸是西人,加上和我有些恶缘,对我学佛刚开始非常抵触,甚至拿离婚来威胁。自从我知道女儿的命运后,我的心就象活在分裂的两个世界,一个在享受现实中幸福美满的家庭生活,一个却在为女儿的未来焦虑痛苦受煎熬。菩萨也是通过我女儿这个活生生的例子让我生起出离心,让我明白人生是多么地无常,不要贪恋人间的幸福儿女情长,一切都是虚幻不实的,有时我先生描述女儿以后的前景时充满期待,我在背后却是唏嘘感叹,悄悄落泪。看到女儿的如花的脸庞,联想到她的命运我更加坚定自己的信心只有学佛才能救她,女儿就是我学佛的增上缘,多少人修心灵法门都得救了,我相信观世音菩萨也会救我的女儿。

带着这个信念,我学佛两年多了,女儿也已经6岁,今年2015年2月又是在去滑雪的地方我做梦梦到我女儿在学校里出事了,梦里她已经变成了一只黑猫,学校通知我,我拼命往学校赶,当时有个画外音说你不知道她6岁是个大劫吗?到学校后老师无奈地看着我说我们没有救到她,随后我就嚎啕大哭,这时梦醒了。第二天我继续做梦,梦到自己整个下牙套全部掉了,就是晚辈要出事了。当时的我非常心急,想起以前做过一个女儿在公交车后面消失的梦,记起应该说的是这件事,我求东方台帮我问下师父,师父慈悲,在日本弘法百忙中帮我女儿看了图腾,开出第一拨69张小房子,放生2万条鱼,早晚要各上三柱香祈求观音菩萨保佑女儿平安,而且要烧三个月。师父说孩子很危险,过不了就会投胎成猫,劫难可能和交通有关。

这事巴黎同修知道了以后,大家都向我伸出援助之手,慷慨地拿出自存的小房子给我救急,有些同修甚至立即放下自己手边的事情为我女儿念小房子,有些同修还去帮我和其他同修结缘小房子,很快一周时间内就凑齐了69张小房子烧送给我女儿的要经者,我因先生的反对,至今家里没有佛台,遇到这件事无法自己上香祈求,观音堂两位李阿姨非常慈悲,天天在观音堂替我女儿上三柱香祈求化掉大劫,连烧了3个月,感恩她们的无缘慈,同体悲,这里还要感恩整郑师兄和孙师兄,把我女儿当作她们自己的女儿一样,急人所急,帮我到处结缘小房子,并天天上香替我女儿祈求,真诚感恩大家为我女儿的付出,你们的大爱让我感动,感恩心灵法门这个温暖的大家庭。

有一位同修还梦见我女儿从10多岁噌噌就长到了40多岁,而且长得很结实,梦里菩萨让我放生10万条鱼,这个梦让我坚定信心,知道是菩萨让我为女儿放生延寿,经过巴黎吴师兄的热心推荐,我托国内师兄为女儿放生了10万条鱼,听说了我女儿的故事后,师兄们就决定帮助我完成这项艰巨的任务,因数量大,为了保证放生的质量和数量,她们从今年3月底开始天天去帮我女儿放生,不管刮风下雨,容师兄和梁组长都组织人给我女儿集体放生,去进鱼的容师兄每天4点多起来去市场抢鱼救物命,当时天气已经开始变热,南宁的师兄要放下自己的工作生活,顶着烈日去搬鱼到船上,为了尽职尽责,每次都有几位师兄负责称重,点数,签字确认,容师兄后来都累得腰肌劳损,靠菩萨加持又爬起来继续放,南宁的这些素未谋面的师兄们就是这样兢兢业业辛苦奔忙,用了1个多月的时间帮我女儿放了10万条的鱼,她们才是真正的菩萨!!有位同修做梦梦到菩萨在天上看着她们放生,还送她们一船的珠宝,这位同修境界非常高,梦里她就拒绝了,说她不要这些人间的财富名利,她要的是境界。想想除了心灵法门到哪里能碰到这么好的人,在这个利欲熏心的末法时代,就连自己家人也不一定能毫无怨言做到的事情,心灵法门的同修做到了,他们是真正的菩萨!!

随后今年5月初女儿确实有一次参加学校组织的活动,是座大巴去参观一个博物馆举办的画展,当时学校不知道为什么打电话给我问我是否同意,我当时立即想到我做的梦,但我没有什么表面上的理由拒绝让女儿去,还是答应了,心里忐忑不安地等着,后来看到女儿平安回来松了口气,劫数就这样化掉了。随后我又做了个梦,梦里菩萨让我先生去接我女儿回来,我明白这是告诉我大劫化了。

就这样压在我心头几年的这块大石头终于可以放下了,我衷心的感恩观世音菩萨闻听救苦慈悲点化,时刻提醒,并用妙法度我,女儿是来成就我的增上缘。感恩师父慈悲开示,加持。通过救我女儿度过大劫,我结了很多善缘,感恩师父带来这么好的法门,全世界的心灵法门的同修都是我的亲人,佛情胜亲情,几次被大家的热情关怀感动流泪。通过这件事也让我体会什么是众生的苦,我的女儿的命不是她一个人的,是大家的,是众生的爱救了她。我们平常不能光顾自己的小家,要顾大家,为众生服务,多帮助别人,向那些无我利他的同修学习。

通过救度我女儿的事也证明学佛真的可以改变命运,我女儿的命是吉凶祸福所造,是上辈子做的好坏这辈子受报,不是人为所能控制,但是我们应用自己的运力,多念经,拜佛,放生,依靠菩萨的加持力和自身的愿力,我们就可以改变命运。

唯一我的遗憾是我女儿因我先生的阻碍无法念经学佛,这也是我自己的业障深重,我一定要好好念经还债消业,多多弘法度人回报社会,报答菩萨妈妈,报答师父的恩情,祈求让我女儿早日信佛念经,接上慧命报佛恩。

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨

感恩慈悲的师父卢军宏

感恩所有曾经帮助过我和我女儿的同修

巴黎胡同修