学佛忏悔文 修正心灵——心灵法门网友反馈
2015-05-17

学佛忏悔文——修正心灵

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨!

感恩大慈大悲卢军宏台长!

感恩十方诸佛菩萨!

感恩龙天护法!

感恩修心学佛路上帮助我鼓励我的师兄们!

我是2015年1月27日打通台长玄艺综述图腾电话的癌症复发同修。我要感恩观世音菩萨的慈悲保佑,感恩师父的慈悲开示和加持。弟子自私且愚昧,祈请观世音菩萨妈妈和龙天护法菩萨见证我自己的业障我自己背。在师兄们的帮助之下,我明白到是冥冥之中自有安排,是大慈大悲观世音菩萨让师父来点醒我,再不觉悟就晚了。正如师父在白话佛法第一册第四课《学佛修心的目标(二)》里所说的,不同的人对正的看法不同,什么是让我们反省的契机。感恩有这样一个契机让我反省自身反省自心。让我能够真正地出发,从修正心灵开始,明白什么是正,擦去遮蔽本性的尘埃污垢,真正开始修心学佛。

在过去的时间里我很惭愧我一直在自以为是的认识和理解里执迷不悟,不自知不察觉自己的偏见。我每天在佛台前向观世音菩萨妈妈向台长师父忏悔,我错了我错了,我可以将我做错的事忏悔出来说出来,可我没有认识到我的心错在哪里,我的孽障来自哪里。原来每日言行举止,身口意三业,起心动念无不是业,一念可以天堂一念也可以是地狱。感恩我能够有这样一个忏悔的机会,重新观照自己,深挖心灵中的劣根性,忏悔内心深处作恶的孽根。愿有缘师兄们看到这篇忏悔文能以我为戒,有所触动,深信因果,断恶修善,不再造业!如果有不如法不如理之处请观世音菩萨龙天护法菩萨原谅,如果有不正确处请师兄们指正。

妄念乃万恶之源

我从小胆小内向,情绪很敏感,心很容易受外界环境的变化而影响。一遇到陌生人或事又或者是困难我无法克服解决,我就习惯性逃避,原因一是我生活在自己的妄想之中,对事物带有自己的想象偏见,原因二是自己没有智慧,不知如何化解问题。自有记忆以来,我就不喜欢去上学,潜意识里觉得老师很可怕,偏见认为老师会不喜欢我。从幼儿园开始,我就借着自己身体不好的理由,欺骗大人老师我身体不舒服不能去上学。我也不明白为什么年纪那么小我就会开始说谎话逃避,可就是这样,妄念乃万恶之源。此后,我在自己的成长过程中没有树立起正信正念强大自己的内心、去除私心杂念,没有克服战胜与生俱来的累世无明习气和劣根性,反而任由自己的无明习气留在心里生根发芽,使得贪瞋痴慢疑五毒越来越深重。我在生活中常常会用妄心和人相处,我会先入为主,我会对他人带有偏见等等。或者他人的一个动作一句话就会影响我的心理,气愤、伤心、难过、嫉妒等等。可我总盲目地认为我并没有伤害他人或者对他人有恶意在身口上犯下过错,我的这些个人情绪只存在于我自己的心里,我并没有什么错的地方。殊不知,这些起心动念都是孽障,他们就是我心灵里的垃圾,堆了一层又一层,让我迷失本性,所以我一直在自己的业障里轮回,无法消除,不得解脱,心灵不净。因为我的心里有太多的烦恼、无明、邪思和邪念。

一念瞋恨起,百万障门开,制造心灵罪孽的源头

进入初中之后,家里的矛盾越来越多,几乎天天小吵三天大吵。我从小是很依赖父母亲的孩子,独立能力不强,对家庭的感情很深。加上本来就情绪敏感,所以我为一直身处在这样的环境里烦恼也为自己无能为力化解而自责。从此之后,我就在这样的日子里痛苦生活着,我从原来的内向变得更沉默,不愿多言,也不太露笑脸。每次家里一闹一吵,我就会哭得很伤心,常常很久都不能从这种悲观的情绪里出来,产生怨恨的心理。我非常克制压抑自己,从来不和任何人倾吐烦恼也从不和他人谈家中的情况。就算是关系要好的同学关心我,我也是撒个谎圆过去,因为我私心杂念作祟、爱面子、自尊心强、从不示弱。再说我认为谁没有烦恼,家家有本难念的经,虽然我有这样的认识,但对自己家庭情况的槽糕怎么都想不通放不下。如此这样的生活一直持续了十多年,我开始变得消极悲观有厌世情绪,对什么都不太感兴趣,除了按部就班地念书,其他都是得过且过,对他人我不是不用心相处,而是真得觉得很累,我不是不要别人来怜悯我,因为我明白谁活着都不易。凡是只要家里一有矛盾,且是为了些鸡毛蒜皮小事时,我就会一个人生闷气,气得全身颤抖,感觉血液倒流,一气就能气几个月,和家人长时间冷战、憋着一口气就是不说话,心里的恶业一直在增长,看不破想不明白。长此以往从一开始的忍气吞声,我变成了一个双面人,对外变得异常沉默老实,在家则会暴跳如雷,因为只要我发火发脾气家里就能换来片刻安宁。我心里的瞋恨之火越烧越旺,动不动就对父母长辈发无名火,吵架打架,讲非常尖酸刻薄恶毒的话,不讲心里憋着一股气,一讲出来伤人的话自己也很后悔,心里反而更伤心难过,就这样在自己难过气愤纠结的情绪里怎么也出不来,心里一个孽障接着一个孽障。不发泄脾气的时候则会心里产生更加恶毒的念头,想想还不如同归于尽,还不如没有这样的家庭,把父母的养育之恩完全抛到九霄云外,意念里犯下了无数次的罪业。

就是从这个时候开始,我和父亲间的矛盾越来越深,我变得对父亲异常苛刻,态度也很随便,甚至是轻视傲慢。因为心里的这份瞋恨之火,我看父亲的所作所为全部都不顺眼,我丧失了一个作为女儿应该对长辈有的尊敬孝道,开始在这条忤逆不孝大逆不道的路上越走越深,罪孽越造越重。我完全忽视父亲养大我供我念书的恩情,完全忘记了父亲在我生病时对我的照顾,变成了没有良心的孩子,可以说没有一个为人最起码有的孝德。父亲做家务烧饭我会挑剔苛责,父亲说我一句话我要回嘴十句,父亲关心我我就要嫌他啰嗦。总而言之,在我的私心妄念里我偏执的认为我的想法认识都是正确的,父亲都是错误的,说出的话完全是歪理。非常可怕的是,这种不自知的偏见在学习心灵法门后仍旧没有改变且仍执迷不悟深陷在“我执”之中。

学佛之后,我知道要百善孝为先,我也深深地忏悔了之前对父亲言行举止上的不尊敬罪孽。可是,我只是天天在事忏,在克制压抑,没有做到里忏,我仍旧将孽障留在了心里和人世间,没有清除,我的心里仍旧有瞋恨之火,因为我总觉得我是“对”的。我和父亲的关系就这样好几天又不好了,好一个星期又不好了,好一个月又不好了,好几个月最后又忍不住顶撞犯错,我总是战胜不了自己的着魔发狂、自己的邪思邪念。因为我从根本里还是执著地认为我的出发点是为了父亲好,我常常自以为是地想,有些道理作为女儿就应该和自己的父亲讲,难道和父亲理论一下有什么错吗,但是这些道理真的是正确的吗?甚至非常惭愧的是,我会对父亲抱着一种“恨铁不成钢”“又爱又恨”的病态心理,对父亲的言行举止强加自己的分别执著,我总是想要“管着”他。我和父亲相处我的出发点总是以我是为我父亲好,并不是如师父说的是以“和”为出发点。例如,学习心灵法门后,我会问父亲拜菩萨说了些什么,父亲的功课我要检查,经文要检查背有没有背漏。有些地方他反复没有做对,自己耐心很差会对他发火,非要强迫他听我的,不听则自己生闷气如此等等执著。本来我从不认为这些是我的私心杂念,我也从不认为这些是我自寻的烦恼执著,我总觉得这是我应该要做的也是正确的事。这些我没有意识到的邪思邪念一层又一层的填满了我的内心,内心不净,何来安定,何来智慧?

众善不做,自私自利

由于自己的心态越来越不好,平时在生活中为人我也很冷漠,可以说非常自私,回想过去自己得到了许多人的帮助关心和照顾,却从来没有去帮助过他人去做过好事善事,我要忏悔自己的自私,天天只想着自己,为自己的喜怒哀乐忧愁,天天为自己的痴心妄念执著烦恼,却不肯放下自己去多看看身边,去多关心他人。在家里,以自我为中心,饭来张口衣来伸手,十指不沾阳春水,从不做家务劳动。身体不好之后更是有理由偷懒享受,对待父母只懂得索取,从没有付出。有事有困难就找父母解决,没有事的时候从来想不到关心父母体谅父母。自成长以来父母为我付出了很多,每当回想过去总是他们在照顾我,而我为他们做的却寥寥无几。在外则冷眼旁观,美其名曰不爱管闲事,实际从来没有发自内心地要去做好事善事,做任何事心里都要计较利益一番。公交车上看到老人家上来,心里很想让座位,转念又会一想,他站在我面前我就让座,不过来就算了,自己上班也很辛苦的。马路上看到乞丐,心里很可怜他,要不要布施给他钱,转念又会一想,我也没钱我也很可怜还是算了吧。

可就是这么自私只顾自己的孩子却得到了许多人的关怀。在大学的时候,因为我突发癌症,同学老师纷纷为我捐款解囊相助。回想起来,大学里的同学有些都是外地学生,条件艰苦家境很不好,能上大学本就不易,可我拿着同学们父母的辛苦钱治疗疾病时自己在享受时却没有真诚地感恩过这些帮助我的同学,没有当面对他们说声感谢,更没有像他们一样做一个有爱心的无私之人去关心帮助他人,我很惭愧。

毫无原则,不辨是非

非常讽刺矛盾的是,在生活中我是一个事不关己高高挂起的人,但是对待亲人朋友我又是另外一番处事原则。因为爱面子重情义,我常常在对待亲人朋友时无原则底线,触犯法律的事情我有理智不会去做,但是当有些事情我明明知道是不对的是不可以为之的时候,我不忍心讲些驳情面伤感情的直话实话,我会选择沉默包容会选择支持赞同,甚至会由于讲义气碍于情面就算是为难自己也要不辨是非不分黑白一同犯错。例如:抄作业,考试作弊,论文抄袭,骗人打妄语等等。

贪慕虚荣,占小便宜

随着年龄的增长,自己爱攀比的不正心理也随之增长。工作之后,看着成绩不如我的同学都有了好工作好待遇,心中五味杂陈,有伤心难过,有羡慕嫉妒,有懊恼悔恨,有求不得苦。看见马路上穿着时髦拿着漂亮包包的女孩子就要多看两眼,自己眼光不正,心里也是酸溜溜的。随着微博微信的热起来,一到过年过节,同学同事们纷纷晒自己丰富多彩的生活,虽然我有理智控制自己不去做不符合自己经济能力的事情,但是心里会有贪念产生,嘴上会评论造口业。例如我会经常幻想如果我能中大奖发财就好了,妄想会如何花钱等等。

我从小就是一个很在乎他人眼光的孩子,追求虚荣,事事我都想做到尽善尽美,我想要做一个人人都称赞的好孩子,一直追求虚名这些不真实的东西,活在他人的眼里活在他人的世界里,所以我一直很累,心里忙着比较。读书的时候比成绩,心里默默地要较劲,不愿落人后,毕业了之后要比较工作,能力收入各方面,往往我越是在乎却越是不尽如人意,徒添诸多烦恼执著和痴心妄念。

在工作生活中还爱占小便宜,借着工作之便时常打印私人的东西,单位的文具经常顺手拿回家。反观自己做了这些,心中毫无负罪之感,堂而皇之偷拿公共财物。更可怕的是,我深陷在这些不正的私心杂念里愚昧不知从不认为这些是错误的想法和做法,造了一个又一个的罪孽,贪小便宜占人便宜。

心不清净,意念邪淫

我在进入大学以后,随着电影电视小说看得越来越多,再加上好奇心,和同学一起一交流,自己也就明白人事了。因为大学学习任务不重,韩剧美剧网络言情小说占据了自己大学一半的业余生活,脑子经常就是些男女情情爱爱的故事,明明知道这些故事是虚构的没有实际意义,但是还是沉溺于其中,觉得可以躲避现实的很多烦恼带来暂时的快乐。电影电视的尺度越来越大后,小说的描写越具体后,自己心开始不定,脑子里不干净,经常意淫不好的画面,使得头脑昏昏沉沉的,无心学习工作。后来,和好朋友间交流的尺度也会越来越大,造下了许多的口业,同时在自己的观念里还觉得这些是没有什么不对的,一方面我们的年龄大了是人之常情,另一方面社会也开放了这是一个普罗大众的现象。当时,我不明白这些肮脏的思想会浸淫意念,腐蚀我们本有干净纯洁的心灵,会使本性迷失,因为心一动意念一歪就容易失足造身业。就像师父举得例子那样,善恶念头就像身体里的好细胞和坏细胞一样,当我们的正信善念多时,好细胞就能吃掉坏细胞,反之当我们心不正邪气张的时候,坏细胞就会吃好细胞,将好细胞吃光殆尽。由于自己有孽障心不定,经常有懒散懈怠的念头,学佛修心后经常还是忍不住有想要看小说电视剧娱乐新闻的情绪。我明明知道娱乐新闻都是些影响正气场的不良内容,但还是沉溺其中。

于虚妄处,分别执著,就是孽障

人生不如意十之八九,多念念无常,这些话我时常听也时常告诫自己,但是知道和心里想得通做得到又是另一回事。道理都摆在那里,我知道了,可是我就只是表象的知道而已,并没有去“悟”。就像读书死记硬背一样,生搬硬套,从来不想为什么,怎么去应用到生活里,怎么真正地去在行动上做到。从小到大,对自己在乎的事情注意的事情我都会很用心很认真,执著于结果。就像对家庭的要求一样,我不能接受我的家庭有那么多矛盾。就像对父亲的要求一样,我不能接受父亲有一点点做得不合我心意的地方。生活上,有一丝丝的差强人意,有一些些的不完美,自己都会不满意,会有各种情绪产生,着急上火,伤心难过,怨恨不忿等等。自己做地不好则会懊悔愧疚很多时候,深陷在自责的情绪里。现实往往就是这样,越是在意,越是过分执著,越是得不到,心中反而越增烦恼、痴心、怨恨、痛苦罪孽。感情上我也是如此,暗恋喜欢一个人可以喜欢很久,三年五年那么久,一直放在心里忘不了。

就这样由于我的不孝由于我的无明习气坏脾气由于我内心的种种贪瞋痴,我的人生就如“一念瞋恨起,百万障门开”一般一一应验,孽障越来越深,越来越迷失本性,不顺则一个接着一个,业报随之而来,身体不好,考试不利,工作不顺。

我在2005年大学时患上恶性淋巴瘤(霍奇金淋巴瘤结节硬化型),因为淋巴瘤是全身性疾病不用开刀,切片化验确定肿瘤的类型后就做 化疗,经过一年多化放疗后治愈。后来回学校念书,毕业工作三年后在2011年癌症复发,淋巴瘤多发在腮腺头颈锁骨和腹股沟,当时马上就进行了化疗,因为复发癌细胞恶性程度变高(变成混合细胞型),不易治疗,紧接着就做了自体干细胞移植。治疗效果也不好,移植结束一个月后肿瘤就开始长大,只能接着放疗。可是好景不长,只要治疗一停止,病情就开始进展,肿瘤就开始增长。就这样反反复复化疗,病情也反反复复,肿瘤时大时小。前前后后化疗经历了20多个疗程,可就是没有办法控制。到了2013年年初,肿瘤转移至肺部,且颈部淋巴瘤增大到4公分以上。所以当时整个人的状态很不好,身体体质也因为一直化疗放疗越来越差,动则就感冒。整个家庭从2011年开始就一直处在阴霾之中,一直就是在医院间奔波,情绪上压力也很大。因为当时能够适合治疗的化疗药物基本都用过了,也全部失去了作用,就算继续用药也就是拖延时间。所以我和父母当时的心态已经是听天由命了,走一步看一步。

就在那段时间我接触到了心灵法门,这个结缘的过程也非常有意思。我小时候住寺庙附近,时常和大人一起去寺庙烧香拜菩萨,但是缘分仅止于此,只会磕头烧香,全家人对经文佛事等等都不了解。所以就像师父说的那样,只知道烧香磕头不念经(没有对症下药)是改变不了命运的,也运不了自己的命。

2012 年底我在家休息期间读了美国心理学家根据真实病例事迹写的书籍《前世今生》,该书讲述了轮回转世。看完之后不久便做了一个梦。梦境内容为:半夜我醒来,忽然从窗外飘进来一把五边形的扇子,一直在房间的空中盘旋不停。我想起身抓住它,但是有股无形外力把我压在床上不能动。同时,我想呼救也发不出声音。就在着急的时候,屋外突然有类似念佛机念经的声音(念的什么经我当时不懂)大声响起,声音非常大,接着念佛机突然就出现在了我的床上,之后扇子慢慢落下安静地躺在念佛机旁边,最后缩小变成一团黄色灰烬。因为我平时基本从不做梦,所以醒来后对梦境印象非常深刻,直到后来我接触学习心灵法门更觉不可思议,我明白是观世音菩萨妈妈来告诉我,我身上有要经者,我需要靠念经来还债。所以当我一知道心灵法门是通过念诵“小房子”经文组合来超度自己的要经者时就深信不疑,并且非常坚定地开始学佛念经起来。

没过多久,2013年的农历新年,我和我的妈妈遇到了给我们台长书籍的同修阿姨。所以佛法真正不可思议,在我最最没有办法的时候,卢军宏台长送来了心灵法门,观世音菩萨妈妈来救我的命了。

拿到台长的书后,我一口气就看完了,马上上台长的博客仔细看初学者须知,按照重症病人功课开示,念了一个星期功课就开始念小房子。妈妈紧接着我开始看书,也开始念功课和小房子。后来妈妈慢慢度我的父亲,借着我疾病的这个增上缘,一家人陆续开始学佛修行。

学习心灵法门两年的时间,我要忏悔在我最迷茫绝望的时候是菩萨妈妈来救我,可是我没有惜福惜缘,珍惜拥有的每一分每一秒,我仍旧执迷不悟一而再再而三的犯错,甚至是知错犯错,罪上加罪。身体里心灵里罪孽的种子我没有拔除,我没有清空,反而,只要春风一过,邪思邪念就重新发芽成长战胜心中的正信正念,重蹈覆辙。如今能够有这样一个“契机”让我清醒过来,我才明白这两年的时间我在还债我是在消业障,是在清除自己心上的蒙尘,我还没有真正开始修心学佛,心灵不干净,任何境界都谈不上。我要深刻地反省深刻地忏悔自己在修行中的诸多错误之处不够精进努力,才导致两年的时间我才刚刚破迷开悟。

师父在白话佛法第一册第四课《学佛修心的目标(二)》里说:“契机必须有功德的积累做基础,所谓“厚积薄发冶,无论是通过念经还是做其它善事的积累功德到了这个层次,才有“一点就破冶的可能;这个层次就是导致这种“不正的孽障消除了,心灵上遮掩你本性的污垢擦掉了,这时候才能见到本性。”所以,我要忏悔自己念经不脚踏实地,放生不勤快,更没有做功德。

有“求”才学佛,心不定

我要忏悔自己的学佛目的不纯,和许多开悟的师兄不同,我不是因为明白了宇宙人生的真相开始学习佛法,也不是因为明白了自己的无知开始跟着台长师父修心学佛求开悟智慧的。我的心不纯,目的就是求佛求菩萨保佑自己身体健康,快点好起来。

因为我是有“求”的学佛念经,所以我的学佛并不快乐。我时常在微信上看到师兄们分享学佛是一件快乐的事情,当自己感觉不快乐的时候就要问问自己是不是修偏了。可我总是不愿意反省找原因,生搬硬套地照着师父教地做,师父说许愿念经放生三大法宝结合,怎么教怎么做,不去学习,不去领悟。因为不懂得寻找挖掘问题的根本所在,反而执著于结果,我会时常想为什么我还不顺,为什么我还不好,所以我的心是不定的,心里仍旧有许多的无明烦恼,有很多的压力,所以导致了我越修越偏。

念经懈怠

我要忏悔自己在念经上懒惰不精进努力,小房子数量念诵得很少,至今才念600多张。2013年,因为一直化疗的关系,所以每次身体不舒服我就有理由偷懒,自己找借口菩萨会原谅我的,自己念功课之外,一个月自己就念21张小房子,每天念一张就像完成任务一样,觉得良心上过的去了。我自己是如何修得,实际上菩萨全部看得见,就是在骗天骗地骗鬼神。其他全靠妈妈助念,非常感恩妈妈已经为我的要经者送了2000多张小房子。妈妈每天五点起床一直到晚上十点休息,除了三餐休息,就是念经和做家务,非常坚定。就算出门在外环境吵闹也能定下心来抓紧时间念经。反观我自己,非常心浮气躁,念经心不定,没有坚定的信念和坚定的目标。我常常会有许多的私心杂念在内心里斗争,我相信观世音菩萨妈妈的慈悲相信佛菩萨的加持,相信那么多师兄都是通过自己的信愿行改变了命运,可是我不相信自己,因为自己诸事不顺,经历了太多的挫折。结果是想得太多行动得太少。

后来见到许多师兄既要上班工作又要照顾家庭还拼命挤时间每天完成功课和3张以上小房子,我很惭愧。于是,我开始改正,可是由于我孽障重杂念多念经效率非常低。我每天五点半起床,晚上十点半休息,除了三餐时间和上下午各休息半个小时,就算是这样大量的时间念经做功课我也最多只能完成三张小房子经文。为了抓紧时间念经,我不愿意出门,因为外环境一吵闹我的效率就更低,思想注意力就更差。同学朋友打电话来我也直接回复我要念经,因为一聊天时间就浪费了。尽管如此,其他师兄们以同样的时间量来说都可以完成至少五张以上的小房子经文,我却效率低经文质量差,我很气馁压力也很大,烦恼随之而来。因为休息的时间少身体很疲惫,加上看不见效率,我的心开始越来越急躁,这种笨拙的念经就变得越来越痛苦,念经文也有种着急上火的心态。我想找到问题的症结所在又不得要领,所以,我遇到同修师兄问的最多的问题就是怎么念经怎么提高效率怎么去除杂念。

现在,我的念经速度比过去快些了。通过反省,自己领悟还是像师父说的那样:“量变达到质变”。念经慢和杂念多这些问题本身就说明孽障多,只有靠老实念经还债来改变,没有捷径可以走。相辅地配合放生许愿加速消业还债,心魔去除了自然杂念等等就能去除,心一清净,就能够专心念经了。

没有力的愿

学佛初始,由于自己没有愿力智慧不开,只许下了每月初一十五吃素不吃活的东西。现在想想真是汗颜惭愧,自己身患重病还不知悔改,不懂得许大愿做大功德来消业障加速还债。总是担心营养不够给自己找借口而不愿吃全素。现在想来试问自己,如果都不珍惜别人的生命,那么何以指望他人来珍惜我自己的生命呢?在去年五月理解到这层后,我就许愿终生吃素。我想到当我存在对死亡的恐惧和无奈时,要将心比心,要想到任何有情生命在面对我们伤害时的恐惧,我要珍惜每一个生命如珍惜自己的生命一般。

回想过去从小到大,我都是一个只顾自己不顾他人感受之人,我不是一个有爱心的人。自小是肉食主义者,为饱自己口腹之欲伤害了许多的小生命。身体不好之后,更加是变本加厉,什么有营养就吃什么,什么能够补身体就吃什么,什么味美就吃什么,吃了许多的活鱼活虾螃蟹,全都是罪孽。另外,自己从小杀了许多蟑螂苍蝇蚊子,盲目地认为是害虫就毫无怜悯心地伤害了他们,不明因果,不明白这些杀业都是要还的。

多次违愿

学佛之后我认识到自己过去有亏孝道,不仅不懂得感恩和回报,还对父母做了太多言行上忤逆不孝的事,心中有太多的瞋恨,造了太多的罪孽,我有向观世音菩萨忏悔我过去恶劣的所作所为。可是,我只是停留在表面上的忏悔,我可以讲出来我做错了哪些事情说错了哪些伤害父母的话,内心里我还是没有忏悔掉自己的罪孽源头贪瞋痴,认识到自己的心灵到底错在哪里。我多次在观世音菩萨妈妈面前忏悔我以后不再对父母发火发脾气顶撞长辈却多次违愿,心里总是着魔地认为我是“对的”,因为我是有道理的所以我可以发火发脾气,因为是他人先伤害我了所以我可以伤害他人。我就这么深陷在自己的愚痴之中一而再再而三的欺骗佛菩萨造下更重的罪孽。

表面的修行

“心灵法门”为什么叫做心灵法门而不是小房子法门或者放生法门,我从来没有深入地去理解和领悟“心灵”这两个字的意义,我以为只要念念经做做善事功德就可以得偿所愿了。修了两年的时间,我全部都是在修表面的东西做表面功夫,没有真正的修心,甚至于都没有开始修心,修内在的东西,修每一个起心动念。我甚至于都不知道自己错了,错在什么地方。

非常感恩这段时间许多师兄关心我帮助我,很感谢吴师兄告诉我的白话佛法学习方法,让我反省了自己过去学习白话佛法就像完成任务一样,每天光是表面地读一遍,读完之后这篇白话佛法讲了什么内容从不记忆学习,师父的佛言佛语当时能记住,过两天基本全部忘记,遇到不理解的地方看不懂的文章就囫囵吞枣糊弄过去,或者自欺欺人继续往下读,为了每天学习一篇白话而学习,毫无实际意义。

师兄告诉我,白话佛法的学习要真正的学,不要怕麻烦,既然我们没有智慧那么愚痴,那么我们就一字一句的认真学。就把自己当作小学一年级的学生,从白话佛法第一册第一课开始学起,分几天学习一篇文章,从粗读到细读,从记忆背诵到能够自己表达出来到深刻地理解领悟学会在生活中应用。学不会就重新学反复学,还不开悟就留级学,坦诚自己的愚昧无知,坦诚自己的执迷不悟,既然如此愚痴就用最笨拙的方式方法来学白话佛法。白话佛法第一册第二册是台长心灵法门修心修行的基础,就像一年级要学拼音一样,不会拼音以后怎么学语文。所以,将第一册第二册真正读懂领会才能更好地学习接下来的白话佛法学习台长师父的佛法智慧。

这一个月我按此方法重新开始学习白话佛法,感悟很多,感受到师父真的用心良苦。白话佛法第一册是师父给初学者开始修心的入门手册,由浅入深,师父非常系统地就像教科书一样告诉了我们一套如何开始修心的方法,修心先修正心灵,什么是正等等。由于每个人的根基不同领悟力不同,个人情况也不同,师父非常慈悲,从基础开始,主要针对地对象还是像我一样的债还很多孽障还很深重的初学者。我才发现自己兜兜转转两年,浪费的不只是时间,还有师父的苦心。师父在第三课里最后一段话让我印象很深,尘缘是不容易了断的,修心学佛也不只是念念经做做善事,“悟”是关键,得“智慧”是修功德和修心的目的,而开了智慧,又能更好地迎接修心路上的新的考验,做更大的功德。现在我才真正地明白,心灵法门为什么叫做“心灵”法门,智慧和许愿念经放生是相辅相成的,今天的念经放生做功德是还债消业是为了开启智慧,而得到更多的智慧又是为了能够做更多更大的功德。感恩师父!

反观过去反省自身自心,我要真诚地忏悔,自己造业无数罪孽深重,心术不正心魔深重。在05年的时候就身患癌症孽障爆发,如今十年的时间我仍旧浑浑噩噩不知醒悟旧业未消,新业又不断。我要深深忏悔自己过去言行举止身口意三业一切罪孽业障,忏悔我的愚痴我的自私我的邪念对他们所造成的伤害。我一定向对师父说的那样,不放弃不灰心不气馁,今生今世我愿跟随观世音菩萨妈妈卢军宏台长师父修心学佛永不退转永不言弃,尽我余生必定诚心忏悔赎罪,正信正念,念经还债,做善事功德放生许愿度人永不停息。

感恩南无大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨!

感恩大慈大悲卢军宏台长!

感恩十方诸佛菩萨!感恩龙天护法!

感恩修心学佛路上帮助我鼓励我的师兄们!

马涛感恩合十

 

点亮心灯 走向光明

感恩大慈大悲救苦救难观世音菩萨!

感恩师父卢军宏台长!

感恩诸位龙天护法!

在一路修行中,我们会遇到很多的问题,所以我们的心里也会产生很多的看法与矛盾,导致我们待在自心的世界里面太久了,就分不清什么是好什么是坏了,就迷失了方向。当我们迷惑时,身边恰恰又没有人指导自己的时候,会常常走错很多路,会在修行中有很多的困惑,让自己的心从此看不到学佛的方向。我就求观世音菩萨,希望能让我打通台长电话,得到台长指点,可是一直没能打通,但是观世音菩萨垂怜我,台长也很慈悲并来到我梦里指导我的修行,在这里我与大家分享一下我的梦境和我在学佛过程中的不足之处。

我梦到了台长来我们村弘法。一路上村里的人拥护着台长前行,这一路我跟在人群后面,心里非常激动,还一直在想台长这么忙怎么还有空来我们村弘法呀!然后,台长来到我们家里,在和我的家人讲笑话,把逗大家得哈哈大笑。我赶上来后,当时我本来是想叫台长给我看图腾指导我修行上不足的,但是因为见到台长太过于激动而说不出话来,只是嚎嚎大哭。可是台长好像知道我心里想什么,就说你来了呀,过来坐吧!

台长和我说的第一句话是:你苦呀!真的很苦呀!

台长第二句话是:你自己做不到的事情你还去讲别人,你所承担的业障是很严重的!

台长第三句话是:你度人的时候不要只针对一个人身上的毛病说,要把心放的大一点,要让每一个人从你的话里面得到自己的提升。

第四句:你用什么心态面对未来,未来就是什么样的,未来还没到你为什么还要去想啦?

台长最后还给我讲了一个笑话,然后哈哈大笑起来,而我一直沉迷在自己的苦里面。

醒来后我好好仔细的回忆了这个梦,深深感恩台长给我的这些开示,台长的话是真的给我的修行指明了方向,下面我与大家分享一下我的感受与体会,我是如何从台长的给我的开示中来发现并改过自己的不足的。

当我看到台长一路上都被我们村的人拥护着而来的时候,我明白了,一个人要走出去弘法的时候他的心一定是想着众生的,修行中也必须要广结善缘,这样才能够把菩萨的慈悲洒向更多人,否则再有能力没有善缘也是没有办法走出去弘法的。我的家人们都不信佛,台长也没有和他们讲高深的佛理,就是聊些生活中的事情,讲一些笑话来逗大家开心。这时候我深深感动了,真心的觉得台长是没有自己的,很随缘的在救度众生,台长就是用一颗众生的心,来救度我们,我们需要什么台长就给我们什么,用菩萨的心融入到众生的生活之中,这样就和我们结下了善缘,这样做才能救度我们呀。所以我们不一定要跟别人说多高深的佛法,也并不一定要必须去指责他们的毛病,也不是非要告诉他们不学佛的后果多么严重,而是要用一颗慈悲的心去走进大家的心里,让别人觉得学佛人的心就是慈悲善良的,树立起一个好的形象就已经是救了大家的一颗心了。

台长和我说的第一句话是语重心长的“你苦呀!真的很苦呀!”我感觉台长此刻是知道我的心的,是看得到我在生活中所经受的苦的,也让我想到了还有那么多的人和我一样在生活中看不到方向,生活在欲望和痛苦之中无法自拔。台长让我看到他身上的那份精神,台长是希望我把这份慈悲洒进更多人的心里面,台长是真的很希望我们能够解脱这些烦恼与痛苦。所以,让我们放下这一切,把心交给菩萨我们就会变得更加坚强,就不会觉得自己很苦啦。观世音菩萨和台长给我指出了一条光明的路,所以真的非常感谢台长与观世音菩萨的良苦用心。台长说我的时候,我真心流下了感动的眼泪,似乎台长也体会到了和我同样的苦,这也让我体会到菩萨的同体大悲。

第二句话台长是很严厉的和我说出来的“你自己做不到的事情你还去讲别人,你所承担的业障是很严重的”,台长说的很对,的确是反应了我修行过程中的情况,以前我在说别人不好的时候,却把自己的毛病忘记了,所以我们不能站在师父(台长)的角度去说别人,而想着让别人来理解我们,因为我们真的没有那种能力呀。我明白了在弘法度人的路上,首先要把自己身上的毛病改掉,自己要懂得守住戒律,如果我自己在弘法当中都犯了同样的错误,还去指责别人的时候,我的业障是很重的,此时此刻我觉得台长是在提醒我,如果弘法的时候出现这样的情况,说明我自己已经修偏了。台长的话也提醒我,在修行的过程中无时不刻都要如履薄冰,都要每天提醒自己有没有守住戒律,都要好好想一想别人身上所犯的错我是不是同样也有,深刻体会到自己说出来的话一定要去身体力行,证实悟道。

第三句话台长是用一个师父的口吻来和我说的“你度人的时候不要只针对一个人身上的毛病说,要把心放的大一点,要让每一个人从你的话里面得到自己的提升”。台长的话很明确的指出了我的问题所在,以前在度人的时候,我是一直去指责别人的不好,所以只针对某一个人说他的毛病,我这样度人的心态就已经变成了一种习惯,久而久之就会对他人有一种期望,从而看到他人没有达到自己的期待时也会有所失望,用这种心态去度人是不能完全面对大家的。

因为我的心没有足够的慈悲,所以就不能去救度更多的人。当自己的眼光只看到别人的某一个错误而一直去说的时候,其实自己的心也就变得狭小了,不能够全面的去看待问题,也不能够去很好的包容别人。同时也让我知道了自己的心在学佛当中是多么的自私,每天都想着救度别人来提高自己的境界,却从来没有去想过别人在遇到问题的时候是多么的痛苦与无助,因为自己没有真心的体会过,谅解过别人,所以说的话都是自己的看法与执着,这样的学佛方式导致自己没有去真心体悟佛法和学习佛法,所以在度人的时候说出来的话不能去融入到每一个人的心里。

第四句话台长是带着鼓励的心态说我的“你用什么心态面对未来,未来就是什么样的,未来还没到你为什么还要去想啦”。台长的话让我即刻在心中点亮了一盏明灯,让我看到了光明的道路,顿时我知道用什么样的心态去面对未来了。尽管未来的路很漫长也很多磨难,为什么自己不用一个好的心态去面对啦,而是让自己一直沉迷在痛苦当中,台长的话更让我体悟到生活的苦与乐是多么的无常呀,现在是快乐的也许明天就是痛苦的了,这一切都是在变化之中的,所以我没有必要再去想未来如何了。

台长在梦中给我的这些指导,让我知道学佛真的不容易,如果在修行过程中没有一个人指导自己的话,我们都不知道自己的本性是什么。非常感恩观世音菩萨的慈悲垂怜,也谢谢台长在梦中的指导。我看见的不仅仅是台长给我的指导,而且还有台长身上散发出来的种种气息,对别人的态度与言行,台长这种默默奉献的品德,深深的走进了我的心里,想一想自己的言行举止都差的太远了,我要好好的以台长的这种无缘大慈同体大悲的精神作为我修行路上的一盏明灯来照亮我的前程,让这些善知识把我黑暗的心带向光明。

沙尘

 

学佛路上的点滴收获

后学学佛三年多点时间,修学心灵法门两年有余,现将自己学习佛法的灵验事迹浅说一二(因为中间的大小事迹和梦境较多,无法说完),来供养诸位师兄同修和有缘众生。感恩观世音菩萨,感恩师父菩萨。

一:结缘心灵法门

挺巧的,以前在佛学群有几位佛友,一位中年佛友给我介绍了心灵法门,最后我学了,她没有学,劝她学,她说经文她念不来(或许是缘分吧)。

二:艰难的选择过程

佛法的法门很多,修学本法门之前,了解和学习过其他的法门,有念佛的,有念咒的,因为当时自己还是大三嘛,课业压力也大,念经时间不是很多的,加上我在医学院校读书和医院实习,问过同修能否念诵心经等经文(当时没有咨询秘书处的意识习惯,不知道嘛),身边的同修的回答根本没有解决我问的问题(都在边上绕)。所以,就一直没有专一的念诵功课和小房子(所以回答问题一定要负责任,不懂就不要乱给新人说而造成误导)!但是,当时我每天也念诵大悲咒、心经等经文,那段时间(实习前的紧张考试期间),我晚上自习结束也要去路灯底下打开经书念诵其他法门的经文。后来有大德高僧梦中点化让我念咒,后来,在13年新春的时候,除夕夜,我去本法门观音堂守夜烧头香,念经,第二天是大年初一,我在念诵大悲咒的时候,突然感觉到有个意念是应该要一门心思修学心灵法门了。从那之后,我就专一修学心灵法门了,其他的经文咒语都放下了。

写文章的此刻,我想起了了一个梦境:有次梦中是我去好大的礼堂宫殿参观,从不同的门进去,里面介绍的是不同的法门的情况;其中,在宫殿走廊里遇见一个金刚罗汉跟我说:他是罗汉,他还有四个厉害的护发,是一起来护持心灵法门的。

三:三梦大德高僧“长老”

1)那是12年11月份前后,当时,自己的修行已经走入了某种迷茫状态,有天早上起床之前,大概五点多吧,梦中出现一个很清晰的镜头:我在路上,遇见了几个道士形象者和他们打招呼,边说边往一个地方走,这时,一位著名老法师出现(很正式的装扮,穿着红色的很正式袈裟,手中拿着佛门的法器),那些梦中道士形象者看到老法师,像老鼠看见猫一样,嗖,一下子不知道跑哪里去了;我见到老法师很开心,跑上前去问,我应该念佛还是念咒?老法师就跟我说:你就去念咒!说完老法师还念诵了一堆咒语(不知道是何咒语,或许是老法师的心咒吧),此时,我就醒了。

2)14年春节期间,有天晚上做梦(都是快天亮的时候)又一次梦到了这位老法师,这一次梦见的老人家是普通的法师装扮,后面还有两位比丘随从,梦境中的老人家正在给一堆人讲佛法,大家知道老法师在讲什么内容吗?老人家在给一堆人讲解心灵法门!我很惊讶,跑上前去问老法师:心灵法门?老法师点头微笑回答:嗯。

3)后面没过几天,又一次梦见了老人家,这次的梦中感应没有别的,只是觉着老法师当时法体欠安而已(毕竟那么大年纪了嘛)。

三:梦中的伟大母亲——观世音菩萨

1)有次梦中遇到一个披头散发的灵性,好多人在围观,梦中的自己吓了一大跳,想到了观世音菩萨就念了起来;此时:白衣观世音菩萨踩着祥云在前面飞,后面跟着唐僧四徒也是驾着云。感觉菩萨好白好清静好庄严啊!!

2)14年4月前后,有次(应该是农历十五),去附近寺院烧香拜佛(因为没有其他地方去烧香),下午回来睡觉:梦中有一场景,师父台长在开法会,正在给一位女士看图腾,这时,传来了观世音菩萨的声音,声音说道:你还要念20多张小房子,你的腿才能好。梦中菩萨的声音里面包含和渗透着无尽的慈悲,听着都是不可思议的舒服和加持,那种感觉没有办法用言语形容的!

3)除此之外,我还想起来,在12年农历四月初八,我去附近寺院烧香拜佛,当天晚上睡觉做梦梦见了一尊金光闪闪的大佛乘坐莲台从其他地方飘来,放光照我,梦中的我很欢悦,拉着母亲一起进入了佛光的照射范围内磕头感恩,过了一会,那尊佛就离开了。后学愚痴,不知那尊佛是哪尊?反正好严肃,不笑,耳朵长长大大的,我猜想可能是释迦世尊。

4)14年农历年底,有次做梦,梦见不知道是哪里在动工建造本法门道场(好像是两处,但是地方规模好像不是很大),当开始动工的时候,观世音菩萨就降临到动工的房屋梁顶,菩萨形象很像东方台观世音的形象,只是穿着不一样,一尊是穿着黄色,另一尊是粉红色。

四:初次参加师父法会的点滴体会

1)14年我想参加师父法会,我的通行证办的不容易,因为户籍卡在学校,要通过辅导员拿到户籍卡才能去公安局办理通行证,当时,学校在催促就业方面,拿户籍卡办事很是困难,不过一切顺利,我还是拿到了户籍卡并且成功办了通行证,感恩师父菩萨和护发神,我在从辅导员跟前拿户籍卡以及去公安局办证前分别梦见了师父菩萨和护法神;我猜想是菩萨的慈悲,我才能如愿办好证件参与法会。在此,后学再次感恩借我资金让我圆满出行法会的龙柳含姐和陈欣姐。

2)我是14年6月20号傍晚到的香港,第二天早上的梦境是:好多人在法会会场做什么(忘了),梦中的自己好像在和观世音菩萨通电话。而且,好像有个名单(不知道是做什么的名单)递到了天上,名单里面有四十个人,后学姓名也在里面。

3)法会之后一段时间,有天早上起床之前梦境是:师父法会还没有开始,师父想去外面走走散散步,我走在师父前面(类似于陪同或是保镖的角色),走着走着,看到路上时不时赶来一些三五成群的各型打扮的有缘人,看得出都是修行的,只是他们头发比较长,不是光头,也不知道是修什么教派的,看到师父都是很有礼貌的合十鞠躬打招呼。

师父的法会不可思议,愿有缘者皆能参与,共享法喜!!

五:慈悲的师父在梦中

1)梦见师父的次数最多了,现挑选几个镜头出来分享,刚开始修学心灵法门的时候,当时,和大学女友处在分手的边缘状态,梦中师父出现,旁边坐着一位我很喜欢的感情节目的主持人,梦中的声音是主持人的声音,意思是说,让我放下这个女孩子(和这位姑娘很难有缘分,梦中有山一样隔开的)和这份感情,师父太厉害了,感恩师父,连这点小事都操心。

2)14年5月份前后,起床之前,梦镜如下:师父很着急的样子,旁边有一位女弟子在拿着手抄的天上下来人的名单给师父汇报,好像是在看还有谁没有找到,师父很着急的样子,感觉要出什么事的一样;紧接着,镜头一转,一位12年拜师的因神通而出名的弟子(如今已退转法门)跪在师父跟前声音很大的向师父汇报他的修行状况,师父不是太满意,还给他说:你们年轻人不好好努力修行,业障来临的时候谁也没有办法救你……然后,师父走过来到我跟前,当时那段时间,我在赶着复习,功课经文有一部分没有全部念完,我吱吱呜呜的跟师父说我的念经情况(很怕师父的),旁边的那位女师兄过来替我说话,师父用平时的开玩笑的状态把我的话重复了几句,呵呵(平时电台说笑的那种感觉)一下就走了。

3)也是14年5月份前后吧,有次梦见,师父和我们伟大的习主席坐在一张桌子上面交谈,谈话内容我不知道。

4)还有其他的好多梦境是师父在开法会以及师父很累的状况,有次梦见师父因为替众生背业瘦的只有一副骨头了,走路也要人来搀扶,梦中小于师兄还跟我说在白天多给师父念念大悲咒。后学希望,师兄们能为我们的师父多念念大悲咒,师父太不容易了,本身弘法就很不容易,还要承受各种各样的打着学佛人名义的那些外行修学人士或其他势力组织的攻击诽谤,更有甚者,师父身边弟子和爱徒被师父讲几句都要生师父气,有些还离开师父(历代祖师大德培养门生,对那些有希望成就的大多都是用打骂的办法来破除他们的执着的,用这种办法培养佛门龙象)。还有那些拜了师之后听人家几句闲言碎语就反过来说师父和法门的“人”,唉,都不想说了,哪里配修行啊?你就是修行其他的,都是个人缘分,你应该好好修行才对,但是你自己不走正道还反过来阻碍正法的传播,除了断送自身慧命,挖掉自身佛根之外,还能得到什么呢?

在此,后学也希望我们自己法门师兄在护法的时候,一定要尊重各种佛教法门,护法、弘法者在当下就是菩萨和师父的形象代言人,如果你没有一定的正知正见,正信正念,只是说心灵法门多好多好,其他法门都不好,类似这样的说法,不是在护法,是在给本法门制造各种违缘和障碍!所以,要尊重所有的佛教正法,同时,努力护持我们自己的法门;尊重他法也是尊重自己嘛!

六:后学智慧不开,无明愚痴,仅对心灵法门有如下浅薄认识,现浅说一二:

“心灵法门”是妙用,方便,不可思议且能成就菩萨道的殊胜法门!!

1)首先,本法门很适合当下时代的众生随缘在家等其他地方或道场修行,因为现在的众生生存压力大,为了生存很是忙碌,能够在上班之余念经修行这是多么好的机缘福报啊,人家福报更大的就不用说了:不用为了吃喝而发愁,天天就在家里听师父话念经、念小房子等(恐怕,这样的修行机会一般的其他道场都很难有啊)

世间的生存要务和出世间的修行事务两不误啊!

我自己也通过自己的努力,以及菩萨慈悲给人间的小房子把过世的奶奶超度了。

想想,若不是“小房子”,我们这些生死凡夫有何德何能可以超度自己的要经者和过世亲人啊!

2)再者,白话佛法点化群迷!!

白话佛法让有缘众生具有正信正念和正知正见来如理如法的修学,少走弯路,而且,白话佛法里面的能量也被一些实力派修行者所见证和肯定(真正的修行好坏和在家,出家以及学历高低等等关系不是太大哦)!所以,我们一定要听师父话,每天坚持看、学、参、悟白话佛法,哪怕就是看不懂部分内容,也要坚持看,看不懂的地方可以放过(也可以和师兄同修探讨,因为时间等原因,探讨的机缘不是很多,与你探讨的同修水平如何你也不知,为了保证不被误导,看不懂的暂且放下,莫执着!),从看得懂的地方入手将其运用与实际的生活中,待自身无明、执着等慢慢破除,自己再不停的坚持修学,时间机缘到了,啪,就那一瞬间的事儿,你会不通自通,前提是听师父话,如理如法的努力坚持修行。一步一脚印啊!还有就是,现在也有一些QQ群里面在主修白话佛法,后学仅做随喜而已,里面同修所说内容可以随缘看看,但是不必太认真,一切以师父的开示和讲解为主,因为同修的知见不一定正确,万一不合适,给你又加上一层执着和文字障,对你来说是得不偿失的。

所以,奉劝,大部分的同修要以念经和念小房子为主要的修行方向,将一部分时间拿来每天读阅师父的白话佛法,有些境界高的师兄人家在白话佛法方面投资的时间多是可以的,人家有那个基础和缘分,有些人本身就没有多少基础,业障和我一样重,还每天在群里面玩文字游戏研究“开悟”,除了浪费时间之外,没有别的。开悟是修行积累和沉淀的功夫,是修行坚持不懈的水滴石穿的功夫,不是嘴上的爽快和一些文字游戏,即使你说的头头是道,也未必见的你就很有修行啊。

所以啊,师兄们,我们的师父开示是圆满的修行指导,应该至死不渝的跟随师父的意志走啊!

3)顺便,再来简单说说“修心”

或许好多人觉得很是神秘和不可捉摸,而且好多人意识中理解的修心只是看一些类似于白话佛法之类的书是修心,其他的都不是修心,从而轻视念经!其实,这种观念和理念不是很圆满和合适啊!学习白话佛法也属于修心,但是,念经和念诵小房子也是在修心啊!!为何?你念的是什么啊?佛菩萨不可思议的经文咒语啊!这些经文咒语在你用心念诵的时候,会产生不可思议不可说不可说的功德以及福报等殊胜利益,是借用佛力来加持自身,给自己“灌顶”,这个用心诵经的过程本身就是不可思议的“修心”过程啊!!所以,请那些质疑和排斥人家努力念经的自以为修心很好的人士嘴下留情啊,个人的因缘不同,努力修持的方向也是未必完全相同的呀;如果修行修心真好的话,也就不会有这些质疑的知见存在了!

4)天上,地下皆在护持“心灵法门”

我们好多人都知道上海的那位老伯的梦境,天上的菩萨和地府的官员都在保护我们“心灵法门”,也有同修梦见“大愿地藏王菩萨”说我们的“小房子”好啊,这说明什么啊?说明我们法门是当下的时间、空间里面应运而生的“天地人相应”的适合当下时代众生修行的殊胜法门啊!!

在此我穿插一件灵验事,我的堂弟在高中不好好学习,被其他人骗去外面打工干活,死活都不上学了,谁都劝阻不了他,我得知消息后,跪在观世音菩萨跟前哭求,也念了经文,求菩萨保佑。没过几天,接到电话,他自己乖乖的回去上学上课了!

师兄们,既然有缘遇见,就应该珍惜因缘,好好修持。切莫拿薄地凡夫的见解夹杂人间思维这个修修、那个修修,后面再来个“大杂烩”。同修们,一门精进是为上啊!!

5)再者,我们“心灵法门”里面度人是一个修行版块,这是行大菩萨道的,圆满菩提啊!(度人方面的参考建议,后学会在以后整理分享的)

6)还有,我们法门“修心为本”的无上宗旨给我们指明了一条明心见性之道,更有白话佛法这部修行修心的指导法宝,说实话,这些便利之处,好多其他法门是很难找得到的,真的。

七:最后的话语

我们在人间,一切都不靠谱啊,被因果命运所左右(当然,我们学佛修行人可以改运转变命运的),自身没有办法左右自己命运的;但是,唯有一条路是可以掌握和成功的,那就是修行之路啊!如果我们现在好好努力,修行修心,坚定不退,最终可以出三界,成就自己的修行果实。只有这个路子是肯定的,而且是靠谱的。在人间,在没有多少靠谱的东西了,哪怕你就是博士生导师,很努力,但是最后不也是空空如也嘛,哪有可能了脱生死啊。唯有修行路才是对自身最正确的负责任的态度、选择和最好的保障啊!!

因为这条修行路,坚持下去的结果就是:成功!!跳出三界,出离轮回,成就道果!!

师兄们,我们要好好努力,一起跟随观世音菩萨和师父菩萨还有诸佛菩萨好好努力修心、修行、修法,共攀四圣,同登极乐!!

后学最后再次深深的忏悔我在修行上面的不精进和业障深重!忏悔自己对父母亲的不够孝顺!忏悔自己在男女感情上面所犯下的稀里糊涂的错误以及邪淫还有女友堕胎等所有的畜生不如的业障罪孽!忏悔我从小到大所犯下的所有的错误和罪障…

弟子在此祈求观世音菩萨、师父菩萨还有诸佛菩萨能够慈悲原谅我曾经的愚痴无明所犯下的所有大小业障罪孽,给我当下和以后改正的机会,最终让我在人间缘分结束的时候能够心无挂碍,干干净净的回归佛国净土!!

感恩观世音菩萨!!

感恩师父菩萨!!

感恩“心灵法门”所有诸佛菩萨,所有护法菩萨,所有护法善神!!

感恩所有支持、护持以及弘扬“心灵法门”的所有师兄同修,大德善知识们!!

“紫竹林—正正”合十

 

坚信菩萨,坚信心诚则灵,战胜病痛,走出困境——郝老师的分享

师兄们好,前两天悟师兄的分享《只问耕耘,不问收获——我是怎样战胜不死的癌症》,很多人看了以后都流下了感动的泪水。昨天,悟师兄文章中提到的郝老师,也给我发来了她的感人分享,希望师兄们可以好好看看,很鼓励人。

我就是悟师兄说到的郝老师,严重的类风湿患者。我是1999年得病,2009年我本命年36岁的时候病情严重,我到处治病越治越严重,2010年不能上班,生活不能自理,完全失去生活本能,我那时浑身除了头发不疼哪都疼,后背寒凉僵硬,胳膊抬不起来,整条腿都疼。两个手脖子疼的什么也拿不动,生不如死,我也知道我是在受地狱之苦,那种痛用语言都没法形容。我吃药吃的严重肾虚,牙齿全部掉光,掉头发,盗汗,有心肾衰竭的可能,很多时候就是奄奄一息。

然而惭愧的是,我是2012年6月份接触到佛法,虽然我一直都是信佛,相信观世音菩萨,但是愚痴的我没有马上相信法门,而且那时候佛经组合的经文(大悲咒,心经,往生咒,七佛灭罪真言)我都会背的,那时候我也是求医无门,求佛无法,完全放弃了。然而大慈大悲的观世音菩萨没有放弃我,在2013年3月份我的病情加重,在没办法的情况下,我想试试吧,然后我就联系到上海师兄给我汇过来2500张空白的佛经组合,我就开始放下一切念经,我什么也没求,就是踏踏实实的念,不停的忏悔。念到半年我逐渐不用总是拄拐了,慢慢的完全不用拄拐。

我由于家里条件不允许大量的放生,就是每月放几条,然而大慈大悲的观世音菩萨依然慈悲的救度我,菩萨一点点的加持我,念经的时候后背总是热的,我自从开始学佛后就是天天念经,听录音,看白话佛法,没停过一天。我现在不但能做饭,收拾屋子,上下楼,而且今年元旦的时候我竟然能自己跪着给菩萨磕头了。

目前我给我打胎的孩子,自己的要经者,房子的要经者,梦到的几个亡人,我老公和儿子的要经者加起来一共念了2800多张。现在身体越来越好了,虽然我不能像正常人那样,但是我自己认为我已经康复了,因为我学佛是我今生最幸运的事。学佛两年了,最大的感触就是感恩,无限的感恩,身心满满的都是感恩,感恩观世音菩萨,感恩师父,感恩同修,感恩这一身的疼痛,感恩要经者,灵性,感恩所有助缘我走上学佛之路的一切一切。

首先声明的是我学的不好,罪孽深重,我无功无德无能,我每天深深的忏悔,感恩菩萨给我这个赎罪的机会,每天都要说我错了。我只是坚信菩萨,坚信心诚则灵。希望身体病苦的人能早日闻修到佛法,离苦得乐,感恩!

补充一点,我开始念经就基本不吃肉了,因为开始家人不同意我全素,后来我不吃肉身体也好起来,就顺势和家人商量同意了,我今年元旦许愿吃全素后身体就越来越好。)

还想和大家分享一下我学佛念经的心里历程,我刚开始念经的时候非常艰难,家人都很支持,但是我有时候真的念不动,浑身疼不说,气不足。因为念经之前我已经在家躺了三年不见天日,可是我心里明白,这是我的最后一颗救命稻草,我宁可念经累死,也不能病死,那时候送组合也很艰难,拄拐也站不住,都是咬牙坚持的。

心中经常想师父的一句话:“有观世音菩萨在什么也不怕。”放下一切,世间的一切和我也没什么关系了,就是念经,听录音,看白话佛法,我从来也没想过要打话,我每天听录音就等同打电话,从来也没想去结缘佛经组合,也没想让别人帮我念,就想靠自己一张一张的念,开始许了400张,念完就一波一波的念,具体我自己念了多少张我也不记,没好就接着念,我敢说的是,我就连退转的意念都没有过。就这样坚持,坚信,慢慢走出困境。

学佛以来我经常说的一句话就是“我错了,都是我的错”一定是我错了,才会受如此恶报。没有什么值得可怜的,都是自己造的恶因,尝恶果。

我曾经违愿被惩罚过,我原来许愿初一十五放生,我们这里冬天没办法放生,2013年整整一个冬天就没放,到了2014年二月初一那天,我突然呕吐,不能睁眼睛,感觉整个屋子都倾斜了,我自己在家,好不容易拿到电话给悟师兄打电话,我让她帮我想想办法,她就说了一句你是不是没放生的事啊!她话音刚落我就能睁开眼睛了,马上也不恶心了,急忙说了几句,放下电话上香和菩萨忏悔,然后联系外地的师兄帮我放生。在也不敢违愿了。后来我又改许每月随缘放生。

每个人面前两条路,一条是解脱,一条是轮回,走那一条都“如履薄冰”佛法无边,慈悲度尽有缘人。真心希望不管是什么因缘闻修到佛法,都能真心忏悔,真诚感恩,放下一切,坚定信念,时刻把菩萨放在心里,时刻铭记师父苦口佛心的教诲,完全改变自己,脱胎换骨,重新做人。心,有方向。行,就有力量。心,能改变一切。“有佛法就有办法”。与大家共勉。 今后余生我就潜心的学佛念经,随缘帮助有缘众生学佛。不要功德,就希望和大家一起修心修行。

很多时候我们就算原地踏步也不能后退半步。学佛学法没有捷径,就靠几十年如一日的坚持。真心祈愿天下佛子能正信正念,精进学佛,早证菩提。祈愿每一个心灵都慈悲。我们一起努力弘扬佛法,无我利他,愿家家有观音,人人都拜佛。加油!感恩大慈大悲观世音菩萨!感恩大慈大悲师父!感恩大慈大悲护法菩萨!感恩同修!感恩一切!感恩! 郝。老师

我还感谢这一切呢,让我一下子就放下了很多!

我们学佛不就是要放下吗,虽然我不能大彻大悟的放下,但是我真正的懂得了什么是空苦无常,什么都不是你的,嘴里的牙也早早的掉光,你说这个世界上我还会贪恋什么呢。真的是感恩

现在我每天就是在家里念经,网上随缘帮助有缘众生修心修行,真的是很开心,因为我知道我现在还能活着就已经康复了,吃的那些苦也无所谓了,一切都化成我学佛路上的基石,坚定信心潜心学佛,视一切众生为佛度我,为我是凡夫一个,感恩!

念念为自己害的是自己,念念为众生成就你自己。我们今后就是弘法度人,别无他求。加油!

我念经的时候,从来都没有想过是为了还债,我就是无限的感恩心和忏悔心念,感恩大慈大悲观世音菩萨慈悲赐给我们苦难众生的法宝,在说我们每天精进念经的同时就是在和菩萨接气场,消业障,也是我们修心修行的基础,踏踏实实的念,有大慈大悲的菩萨在没有什么是不可战胜的。

以上,就是郝老师的分享。

今天这篇文章,是我流着泪发出来的。很多师兄觉得我正能量满满,其实说真的,我也经常有很低谷的时候,我也经常哭着念经。没经历过,很难体会到这种痛苦。我儿子(染色体病)昨天大半夜起来闹,咬东西,打挺。一看就知道灵性上身。我自己很清楚,念经帮孩子康复,是一个螺旋式上升的过程。那么重的业障,不是说还完就还完的。需要一定时间的努力,一定功德的积累。因此,我觉得悟师兄和郝老师这两篇分享文,是菩萨特意让我看的,让我发出来,也让我在鼓励大家的同时,也鼓励现在很低潮的我。

郝老师说的真好:每个人面前两条路,一条是解脱,一条是轮回,“有佛法就有办法”。与大家共勉。学佛学法没有捷径,就靠几十年如一日的坚持。真的很感动,再次感谢观世音菩萨,感谢师兄们不离不弃,诚信相对,真诚鼓励。希望大家一起共勉。方向对了,剩下的就是坚持了。加油!