墨尔本弟子迷途之后回归心灵法门的反馈——心灵法门网友反馈
2015-06-09

墨尔本弟子迷途之后回归心灵法门的反馈

【东方台编者按】一位同修现身说法、真心忏悔自己修习心灵法门因没有依教奉行、一门精进,而迷失方向;在历经曲折之后,方才明白心灵法门乃真正大乘佛法, 倍感珍惜与法喜。心灵法门正是这样一个海纳百川引领学佛人走向佛法的法门,让我们为高同修的回归而法喜。也希望她的亲身经历能够让一些同修引以为戒。

感恩大慈大悲的观世音菩萨摩诃萨!

感恩大慈大悲的卢军宏台长!

感恩墨尔本的同修们!

我第一次接触观世音菩萨的心灵法门是在2010年,当时因为工作忙,又要照顾身体不好的父亲,没有开始观世音菩萨的心灵法门的学习。

2011年,那是我人生中最痛苦的一年。我的父亲在那年6月份因心脏病去世了,我们全家人陷入了沉痛的悲伤之中。从那时起我心理出现了一些问题,恨人生无常,对人生在世躲不过生老病死的事实感到恐惧,甚至有些厌世。

同年11月,当卢台长第二次来墨尔本开法会时,朋友再次邀请我去参加。记得在开车去法会的路上我的心情特别差,压抑,看着车外的电线杆,有种开车撞上去的冲动。可是想到了母亲,心里知道现在不能这么做。当我从停车场向法会会场走的时候,不知何故人逐渐有了异样的感觉,脚步不那么的沉重了。走进会场大厅时,看见一群身穿红色义工服忙碌着的工作人员,当她们微笑着递上卢台长弘法书籍时,一丝暖意涌上我心头,她们的微笑感染了我。听着卢台长的开示,我揪结的心就像是被一股飘过的春风把所有的阴霾给带走了,再思念父亲时已经没有刚才那种厌世的感觉了,对今后的生活好像又有了希望。法会结束走出会场时感到浑身轻松,我很庆幸自己来参加法会。之后有幸得到台长开示,告知有打胎的孩子在自己身上,知道了身上病痛的原因后,立刻开始做功课和念诵小房子,效果非常的好,颈椎病和腰痛改善了很多。在超度孩子的时候台长还到我梦里来提示我还需要再念多少张小房子。那段时间,我身体健康,心情好,一切都很顺利。我的朋友们在结缘心灵法门后,也都很高兴。

今天我重点要和大家讲的是我在学心灵法门后所走过的弯路。由于我的愚痴、固执和惰性,没有听台长的话,没有听同修的劝告,当时只是一门心思做功课,念小房子;没有许愿,没有放生,没有阅读白话佛法,没有看台长的弘法影碟,也没有听台长节目的录音,在身体状况改善和生活顺利的情况下,人开始懈怠,念经和烧小房子的速度明显慢了下来。恰在这个时候一个朋友向我介绍金刚经,说也是一部好经,也很灵。我就请了一本金刚经回来,又结缘了一本解释金刚经的书,开始学起金刚经来。当时读得很感动,记得学到第三节的时候,觉得我应该出家修行啊,甚至有过一丝想出家的念头,想象着那种每天除了吃饭和睡觉就是修行和念经的生活,多简单,少了多少烦恼。可再一想家人怎么办?我能吃得了苦吗?显然我是不行的。我学不下去了,只能把经书搁置了起来。过了不久又有朋友邀请我去听法,因自己的水平有限实在听不懂。那时我心里开始有点失落了,感觉自己像个没娘的孩子,没个着落了。这时想起了卢台长的心灵法门,又重新开始每天做功课,但却没有念小房子。除此之外就是每天看电视剧连续剧,一部接一部地看,马不停蹄,看得昏天黑地。一停下来就胡思乱想,心烦意乱,脾气坏得就像是个炮仗一点就炸。就在我状况糟糕的时候,同修李海燕给我送来了卢台长的新书,WENDY也来电邀我去墨尔本观音堂。来到观音堂,我就像一个迷路的孩子回到了家里一样,心里一下子亮了起来。从那刻起,我知道观世音菩萨的心灵法门是我今生今世唯一要学的法门,我告诉自己,我要重新开始我学佛的路,一定要听台长的教诲好好地修心,修行。我终于回来了,回到了可以回家,回到观世音妈妈身边的路上。我现在每天生活得很充实,只要能念经,看白话佛法,听台长的节目就开心和满足,法喜充满。

以上是我走弯路的经历,希望大家一定要吸取我的教训,不要犯同样的错误。抓紧时间修掉自己身上的业障,要听台长的话一门精进,我们没有时间再去浪费了。今天我在感恩大慈大悲的观世音菩萨,感恩大慈大悲的卢台长的同时,也要感谢挽救了我的慧命的同修Wendy,李海燕,以及在我重新开始学心灵法门以来给予我极大帮助的陈宁同修和墨尔本的其他同修们。

感恩!

高焰合十

 

感恩卢台长一一修心灵法门我的感应真是不虚

我修卢台长法门已经近四年时间,受益匪浅,已经溢于言表了。

2012年7月我就写了一篇自己修台长法门,受益的真实事迹反馈秘书处。秘书处曾在台长博客上刊登过。随着一件件事情的灵验和满愿,我不得不在修行的第二年七月同样反馈近一年的修行成果。今年是修行心灵法门的第四个年头四月初一,越来越多的事情都有了阶段性的成果,还有近期发生的一些殊胜事迹。我希望再次写出来能够让更多人看到并让他们相信台长法门真实不虚,希望更多的同修能够信、愿、行在末法时期早日脱离苦海!

若有不妥,敬请指正!劳烦你们了!谢谢!

感恩(一):见2012-07-19的博文。

感恩(二)记于二0一三年七月

修台长法门又一年了,记得去年7月我写的一篇感恩切身修行经历被秘书处采纳并刊登于博客上,再次感恩台长、秘书处的关照让我有机会能够把经历呈现在各位同修面前,用一个普通人的经历让他们真切感受到观世音菩萨的大慈大悲救苦救难无处不在普照着我们,同时也希望能用我的亲身经历渡更多的人。

到今年7月可以说已经接触台长法门2年时间,并切身修行1年半,第一个半年的改变去年已经呈现过,请大家有兴趣参看去年的那篇“感恩”。现在开始陈述的是我从2012年7月到2013年7月修行心灵法门的收获。

心灵法门观世音菩萨的加持真实不虚,去年这时候的我很迷茫,去年这时和我谈了3年多的男朋友“分手”并且他迟迟不肯原谅我的任性,从2011年11月念经始,心经就让我明白了事理,让我看到自己的不足、任性、坏脾气……我在观世音菩萨面前忏悔,忏悔自己对男友的伤害,并且念心经,希望他原谅我,念解结咒解开我和他的怨结,并且念准提咒祈求能和他和好,挽回这段我自己错失的姻缘。在去年我的“感恩”文章登出后,或许救渡了更多信众,算是积累了功德吧,博客刊登1周后,这段已经将死的感情居然奇迹般的死灰复燃,我们和好了。并且近一年时间内,我们感情真的很好,懂得互相谦让、懂得互相照顾同时相敬如宾,和好后就没有吵过架。这样奇迹般的事情,真的居然发生在了我的身上。如果不是观世音菩萨的救苦救难慈悲加持;如果不是卢台长的白话佛法;如果不是小房子的真实不虚;如果不是秘书处刊登我上次“感恩”让我有机会说法渡人积累功德,难道我还能有今天的幸福生活吗?

我们人的一生太虚无了,很多东西就像现在写的小说那样,一转身便是一生一世,有多少痴男怨女是带着一生的遗憾和悔恨度过,有多少好的姻缘是因为“无明”而错失,继而走上万劫不复的苦日子。我真的很感激大悲观世音菩萨、感恩卢台长、感恩我们心灵法门和亲爱的秘书处辛苦的同修们。大慈大悲救苦救难观世音菩萨真的是给予我们“新生命”、给予我们无微不至照顾的母亲。

这一年同样发生这样那样不可思议的事情,因为工作上的种种违缘和阻碍,我没有像2011年那么多的时间精进念小房子(在此是要忏悔的!)但是我一直坚持渡人、帮助别人,希望末法时期更多的人能够结缘观世音菩萨的心灵法门得到救渡。但是每天仍旧做功课,尽量少吃荤,脸上痘痘少了,身体也清爽了;而且念经人的心静了,看问题也更明白透彻,大家都说我变聪明了……

现在我还在努力每天念经,把它当作我生命中不可缺少的部分进行,就像每天吃饭一样。但是我忏悔今年没有以前精进,但是大慈大悲救苦救难观世音菩萨还是不嫌弃的帮助我、照应我,我希望等我工作圆满稳定以后,自己能够静下心来好好精进并且能够有更多能力放生、有更多闲暇时间救渡人,也能够再次用自己的亲身成功经历来说服别人,增加大家对大悲观世音菩萨的救苦救难闻声而至的信心。

在我这个罪孽深重的众生身上都已经得到那么多庇佑,心灵法门真实不虚,是末法时期观世音菩萨给我们的法宝,再次感恩大慈大悲救苦救难观世音菩萨和我们敬爱的卢台长,及秘书处辛苦的同修们!感恩之情不溢于言表,只希望我能够再精进的修行、渡人,不枉费观世音菩萨对我们的庇佑及台长的苦口婆心的开导、传法……能让周围更多的人,在末法时期修行起来!

感恩(三)记于2015年农历四月初一,跟随卢台长修心灵法门已经有四个年头。

首先我忏悔在这四年里,我有不精进的时候,有段时间每天只是做完功课就没有念小房子;其次我今天再次写这篇感恩的信,是想把我四年来的收获和心灵法门的殊胜写写出来,让更多同修增强信心,同时也劝大家千万不能三天打鱼两天晒网的修行,否则对不起伟大的菩萨,对不起辛辛苦苦的卢台长,同时也对不起自己。

如果同样跟随卢台长修行好几年的同修,可能会在2012年和2013年曾看到过我写到秘书处的感谢信,真的,对于大慈大悲观世音菩萨、大慈大悲卢军宏台长的大恩大德无以为报,希望大家只能好好修心灵法门才是对他们最真的感激。

最近因为强大的愿力,今年五一劳动节三天假期我和老公一起回到了大慈大悲观世音菩萨母亲人间的家——浙江普陀山。一路上可谓获得观世音菩萨的种种庇佑,顺顺利利。

有一件殊胜的事情要跟大家分享,我们5月1日正式从上海坐大巴到舟山普陀山,遇到小长假大堵车,本来4个半小时的车程,足足开了9个小时才到普陀山。原计划3号大巴返回的我们因要赶飞机怕再遇上返程高峰突然感到焦虑,一到岛上,大晚上的就乱着买回程的快艇票,我们住宿的店家说是帮我们尽量能买上票,但是过小长假,谁都不能保证我们有票,说是买到的几率也不大,只能第二天才能答复我们能否买到快艇票。遭遇小长假第一天就堵车的我们,心急如焚,生怕买不到快艇票,赶不上回程的飞机,那会耽搁工作。但是千里迢迢到普陀山朝拜,又不能马马虎虎提前回程,更何况返程那天正好是初十五,我们还得好好在岛上礼拜大慈大悲观世音菩萨呢。

当天晚上,我是第一次上普陀山岛,就做了个梦,梦见礼拜的时候在下小雨,在一座檀香木造的庙宇旁边就走出一位师兄,我礼貌的向那位“师兄”合十问好,突然“师兄”对旁边说“给他们两张船票”,然后我身上仿佛被加持似的全身开始发热,法喜充满的感觉,一激动我就醒了。醒来之后都是法喜充满的高兴,第一个念头就是刚才来看我的那位“师兄”就是大慈大悲的观世音菩萨,是她允了我们的愿,让我们安心敬香礼佛解决我们后顾之忧。才早上5点多钟,老公和我就赶快洗漱然后开始我们虔诚的朝拜。到下午拜到南海观世音菩萨那里,突然天空就下起了雨,真的跟梦境中一样,然后一打听,确实住宿的店家也帮我们买到了回程的快艇票。回程的时候也稍遇波折,但是最后都逢凶化吉,都有好人“不期而遇”的帮助,让我们争分夺秒的赶上了回程的飞机。这趟普陀山朝圣之旅真像做梦一样,“普陀诚心朝圣行,法雨祈福遇法雨。洛迦灵山胜仙境,怎似圆满回家迎。”为此作诗一首,献给我们伟大的大慈大悲观世音菩萨妈妈,感谢她一路庇佑儿女回到那如此美妙的人间仙境之家。

在跟随卢台长修行心灵法门的几年中,越发感觉到大慈大悲观世音菩萨无所不在的点点滴滴庇佑我们这些受苦众生,我们生活中的所有事情,是通过观世音菩萨和卢台长指点,念小房子还债,才会越来越好。

如果看过我前两篇感谢信的同修,可以继续看我的阶段性成果:

1、在2012年的感谢信中曾提过,我自己通过修行心灵法门,开悟认识到自身的缺点、不足,念经挽回了那段曾逝去的感情,通过几年的念经修心,我和当时文中的男友已于2013年顺利结婚,并且我一直给性格固执刚强的老公念心经,他已于2014年开始信佛,并随喜他还专门从西安请了一尊观世音菩萨画像回家供奉。

2、自2010年从那所私立的学校辞职出来,我从一个无业游民,幸得大慈大悲观世音菩萨,大慈大悲卢军宏台长指点,找到了一家正规大型的单位上班,并且通过两年的努力,成为了这个全球500强大单位的正式员工。虽然现阶段工作压力还比较大,所在的小环境也不尽如人意,但是我相信,好好修行心灵法门,好好念小房子,我能够如愿调回机关部门工作,并且在机关部门可以修行工作兼容。能够有更好的条件修行念经。

修行心灵法门4年来,所有的梦都应验了,在生活越来越顺畅的同时,我也不断提醒自己:工作仅止是一碗维持生存的饭;家人爱人是一生修行的伴侣;唯一永恒的目的只有一个,那就是我们跟随大慈大悲观世音菩萨、跟随大慈大悲卢军宏台长修行最终的彼岸“永远的珞珈山”!

感恩大慈大悲观世音菩萨!感恩大慈大悲卢军宏台长!感恩秘书处不辞辛劳为我们付出的同修们!感谢你们!

中国云南昆明同修梦

 

抓紧时间,珍惜慧命,想众生之苦,做慈悲修行人

感恩南无大慈大悲观世音菩萨!

感恩龙天护法!

感恩诸位菩萨!

感恩慈悲的卢台长!

今天看到群里讨论某师兄怎样修得好。看到群里讨论,自己其实还是很感慨。我很少参与讨论谁修得好与坏,因为我总认为修心做人,踏实念经,诚心做功德就是回报菩萨与师父最好的见证。现实我是没有做到的,我对不起大家!曾经一句:师父领进门,修行在个人,短短一句话却触动我心坎。

我今生做过很多错事,造了很多的恶业。不孝父母,打胎,邪淫等,就这几样就已经让我得到了恶报。在没有学佛前,我已经检查出子宫颈癌前病变1期。虽然发现还算及时,做了手术,病理检查没有发现范围病变,但也担心以后的复发。直到婚变让我接触了佛法,才感觉到生存还是有意义的。很多同修产生疑问,一个跟随师父修佛多年的师兄,为何总是业障深重,气场总不好。我要说的重点也就是这个问题。

我跟随师父学佛念经已经5年了,回想起学佛第一年发生的事还历历在心头。那一年的婚变让我认识了佛法,认识了改变我一生命运的恩人师父。当时那股为挽救婚姻的强劲最终让我短短两月就把痛苦10年的婚姻救度成功。我要说的不是婚姻的挽回,以下说的是要跟大家告白,让大家不要走弯路。因果真实不虚。

当年,我明明知道自己曾经患有重病,明明知道从不孝顺父母,明明知道自己打胎几个孩子,明明知道自己欠很多人的情债,种种原因,我都很清楚。师父的白话我有看,录音也天天听,而我却没有真正体会师父的“随缘”,我执着。我的执着非让我把婚姻放首位。因此,哪怕念礼佛忏悔时,我也是专针对感情不顺来忏悔,哭天抢地在佛前痛哭(可知我欠债之重)。

直到近来,我才体会出众生之苦。我很感恩众生对我的慈悲。要不是在梦里得到提示,我还不知道自己已经是倒计时了,还不会体会出慈悲心,还能说出自己最真实的一面,警惕大家!心无所念,只为众生。众生受苦,我来忏悔,众生慈悲,我来忏悔。人伤我痛,无缘大慈,同体大悲。改正自我,舍去自我,救度被自己伤害的一切众生,同修同证!慈悲喜舍!

人的一生何止只是感情上的业障要忏悔,单单身上的各种病痛就不知要忏悔多久才能消除部分,还不能再造新业。而我的脑里就只有感情,复婚后就很快怀上现在的女儿了。怀上孩子对于我并不见的是喜事。我很清楚自己造了多少恶业,因此我的恐惧因怀孕越发严重。虽然当时得到师父与菩萨多次加持和开示,但我也没有一天过得心欢。我总找学佛后不能杀生,不能打胎为理由,留下孩子,真相却只有我知道:孩子是维系我婚姻的纽带。许大愿,大放生,求菩萨,所有一切在整个怀孕期间没有间断。因为怀孕我才开始念礼佛忏悔身上的业障。我的感觉很强烈,我很懂因果,就如当初我认定佛学可以改变我命运一样,自己造下的恶因,等待的恶果也会将随时降临。亡羊补牢的方式最适合运用在我身上。我把学佛当成是一种交易,从没有好好理解佛法的真谛。所有一切在我身上已经变成交易了。女儿的出生到发现女儿患有重病,其实我已经做好心理准备(意料之中),要是能多看白话佛法,听师父的话,随缘,命运又不是今天的局面吧。生了一个重病的孩子,还没有让我彻底醒悟。孩子2岁半了 ,在孩子成长过程中,我表面是早起拜佛念经,放生做功德,却没有慈悲感受众生。几年下来,我修了忍辱,精进,却没修出慈悲心。我忏悔不到位,没有想众生之苦。心不诚,众生又何来会原谅并接受我的道歉呢?!我是一个感应很强的人。心里所想,很快就会在梦中体现。上香求菩萨,菩萨都会在梦里给我提示。很多师兄分享参加法会回来的体会,我只有与师兄们分享喜悦,但自己一次法会都没有参加过,师兄们所说的法喜是体会不到的。真正让我无法参加法会的原因除了照顾女儿外,根本是我不敢面对师父,愧疚师父。想念师父,却因自己不听师父劝导而铸成大错而止步。执着让我只想自家孩子而忽略众生之苦。师父还是很慈悲我,经常在梦里出现给我开示。醒来时流着泪水却不敢多想。今天的局面是我早该承受的。上年年中开始,我就经常梦见钟表,我的倒计时来了,感应告诉我是癌症复发了。我开始回想自己在学佛几年里做错过的事情,希望找出原因。倒计时之前我也在梦中得到提示,知道自己会生重病,接下来的日子,许愿,度人,念经,放生,我更加精进去做,直到现在,我仍然梦见钟表。我疑问过,因为同时我也会经常梦见菩萨与师父多次的加持与开示。梦里不断出现的钟表与菩萨多次的出现更加让我迷茫。学佛多年的我,一直被自己欲望与执着所蒙蔽。我发觉多年学佛的我人间福报是提升很多,但心灵的深处也很空虚。今年,我才发现我念的经文根本就是无效的。我才彻底醒悟。我发心不够,一直自私自利,心心念念为的是自己,做了很多不如理如法的事情,忏悔心不够,虚伪!做了对不起众生的事情,道歉都是虚伪的,人家会接受吗?!

命运是掌握在自己手中的,好与坏就在于心念之间。看破,放下才是智慧。我在沉痛的教训中走过几年,学佛没有折径,修心才能止业,大爱才能快乐!警钟敲响,才让我体会出众生之苦。每天会想象是与众生一起跪拜菩萨,然后一起忏悔念经。老老实实地拿着经书跪着念经,时刻反省自己。世上没有后悔药,只有真正修心才是改命的方法。我很感恩众生对我的慈悲。要不是在梦里得到提示,我还不知道自己已经是倒计时了,还不会体会出慈悲心,还能说出自己最真实的一面,警惕大家!心无所念,只为众生。众生受苦,我来忏悔,众生慈悲,我来忏悔。人伤我痛,无缘大慈,同体大悲。改正自我,舍去自我,救度被自己伤害的一切众生,同修同证!慈悲喜舍!

 

小小的里程碑——爸爸终于和我们一起吃素

昨天是农历十五,对于我和妈妈来说,具有很特殊的意义,因为,从这天开始,爸爸答应以后每个月初一、十五以及佛诞日,和我们一起吃素拉

虽然爸爸不是自愿自觉的吃素,而是在妈妈的“威逼利诱”之下,但是,对于一个从来没有信仰的人来说,能够逐渐认可我们吃素,并且默认在重大节日和我们一起吃素,已经是一个非常了不起的突破了,可以说是我们度化爸爸过程中的一个小小的里程碑。为了这个小小的里程碑,我们努力了足足两年。

爸爸年轻时高大英俊,和妈妈一见钟情,爱情甜蜜。学识渊博,生于教师世家,算是那个年代的知识分子。身体强壮,有胆有识,一路都靠自己白手起家。对于这样一个各方面都顺利的人来说,没有信仰是很自然的事。那个年代本来就排斥信仰,觉得是迷信。作为知识分子的爸爸自然不例外。小时候我问爸爸,你信佛吗,爸爸很骄傲的告诉我,他是无神论者。在他的眼里,信仰是值得尊重的,但是至于他自己,是绝对不可能信佛的。

爸爸的观点对我影响很大。因为我深深崇拜着我的爸爸。所有的朋友都知道我和爸爸感情很深, 不止是父女情,我们更是最要好的朋友。

爸爸视我如同掌上明珠。很小的时候,我在爸爸怀里撒娇,把爸爸的小腿当滑梯玩。我站在爸爸肚皮上跳舞,睡前都要听爸爸讲故事。爸爸每天中午都要回来看我,要骑很久的自行车,然后换成轮船,风雨无阻。 每个周末爸爸妈妈总要带着我到处玩。爸爸开玩笑说,这座城市的每个角落,都被我们的脚丈量过。

我高中的时候上晚自习,回家要路过一条比较黑的小路。爸爸总是骑自行车来学校门口等我,我每次都很骄傲的走出学校,因为我知道我的放学路上不孤单,有我最爱的爸爸在门口守候着我。高二的时候我的腿不小心骨折,那时我已经一百多斤,爸爸每天都要把我从七楼背下去,再骑车送我上学,再背着我上五楼的课室。我很心疼爸爸,他轻描淡写的说不要紧,谁让我身体强壮。有爸爸在,什么都不怕。

高考的时候我没发挥好,比平时的成绩低了近百分(现在才知道是业障),我们一家三口抱头痛哭,我和妈妈哭的天崩地裂,爸爸噙着眼泪很坚强的告诉我,没关系,一切会好的,是金子总是会发光的。后来,也是爸爸彻夜无眠,想破了头脑,最后帮我很险的报上了重点大学的一个比较偏门的专业 。虽然学校在外人看来也算风光,但是专业不适合我,我从此一蹶不振。爸爸在我上大学的几年里非常自责,他自己说担心的快成抑郁症了。爸爸妈妈每周都要搭车或坐船去看我,和我共进午餐。上学或放假的时候,爸爸一个人帮我扛了好几大袋子的行李。哪怕是我电脑坏了,爸爸也马上跑去电子城,再帮我装好。同学们都特别羡慕我有这么一个温暖的家,有一个这么尽职尽责的好爸爸,我也很骄傲的告诉他们,我觉得我爸爸是世界上最完美的爸爸,也是妈妈最完美的老公。

就是这样一个完美的好爸爸,在我要学佛的时候,却几乎崩溃,根本不能够接受这样的现实。

很多师兄都知道我学佛的背景, 我在刚刚新婚的时候发现怀孕,本来以为我的幸福生活即将继续,没想到一切仅仅是噩梦的开始。

我怀孕九周,先兆流产,躺在床上一个月不敢动,痛不欲生。

怀孕十六周,发现自己心脏二尖瓣脱垂,早搏,夜不能寐,

怀孕二十三周,发现胎儿小脑偏小,形态不正常。查出来的那一刻,我和妈妈差点在医院晕倒。

怀孕二十六周,复查正常,战战兢兢中开始保胎。

三十二周,查出我妊娠糖尿病。

三十四周,胎心异常。

三十四周第六天,突然破水,救护车把我送进了急诊。

这一路,爸爸是和我一起经历过来的。先生打120把我送进急诊室时,我躺在救护车上,泪流满面,怎么都想不到一路这么幸福的我,居然落魄到这个地步。我躺在病床上,爸爸和先生一人握着我的一只手,我发现爸爸老了好多,整个人好憔悴,眼里尽是无比的担心。因为,病床上躺的,是他最爱的女儿,他恨不得一切罪由他来替我承担。

孩子出生后,发现了明显的发育迟缓,智力严重低下。后来检查出罕见的染色体病。那一刻,我们的天都塌了,妈妈告诉亲戚,这一切就像灾难。只有爸爸,表面上依旧平静,安慰我们一切都会好,依然扮演着我们的大树,只有他的皱纹,白发以及一直红着的眼圈出卖了他。

就在这样一种极度绝望的情况下,我找到了佛法,很激动的开始了我的新生活。没想到,爸爸和先生居然表示了极大的反对。原因是他们担心我从此出偏差,怕我看破红尘,离家避世。这是我第一次和爸爸冲突。爸爸从小对我恩重如山,连骂都不舍得骂,但是在这样一个他认为是原则性的问题上,他选择了坚决反对。我哭着告诉他,儿子这样,我早就不想活了,我想带着儿子一起走。他心里痛苦异常,红着眼睛告诉我:你怎么能这样想?爸爸做什么事都要先考虑你和你妈妈,你走了,我们怎么办?最后,大家在无奈中互相妥协,彼此装作什么都没发生。

我的学佛之路也因此走入了地下党。我得背着家人念经,背着家人放生,背着家人吃素。一家人,只有妈妈支持我,全家人联合起来批斗我和妈妈,我和妈妈一边哭,一边尽着自己的最大努力。因为我们心里非常清楚,儿子这个病,医学是永远不可能治好的,只有佛法才能创奇迹。但是从这天开始,我和爸爸却从最好的父女,最要好的朋友,变得形同陌路,中间像隔了一层很厚的膜。我心里难过,抱怨爸爸为什么不理解我,而妈妈也告诉我,爸爸说学佛后,我再也不是他的女儿了。

我学佛的背景,就是这样的。在这样的巨大的阻碍下,我和妈妈一路哭,一边互相鼓励,一边尽所有的能力念经,放生,吃素。妈妈说我学佛的路简直可以写成一部书了,和家人抗争的故事,简直比所有关于地下党的电视剧还要精彩。

虽然爸爸不能够理解我的信仰,但是他对我儿子的爱,却依然如此让人动容。儿子是很明显的脑病孩子,面相特殊,发育重度迟缓,智力重度低下。别人的孙子已经可以走路说话了,爸爸的孙子却依旧躺在床上,连翻身都不能翻身,甚至连妈妈都不认识。 尽管这样,也没有影响爸爸的爱。爸爸经常很心疼的把他抱在怀里,对他说很亲切的话,逗他笑,教他玩玩具,甚至半夜孩子闹,爸爸都要帮我抱着儿子走来走去。很多很多的小细节,我现在一想到就泪流满面。妈妈说爸爸经常告诉她,养育孩子是家长的天职,不管孩子怎样,平安活着就好。

生了这样的儿子,我经常感到很自卑,不愿意带孩子出去。爸爸却依然弯下他高大但瘦弱的身躯,撑着儿子,让他练习走路,完全不避讳旁人异样的眼光。我和妈妈有信仰,心中有寄托,有依靠,再苦再累,有时哭一哭就过了,我很难想象没有信仰,并且沉默寡言的爸爸,是怎样一个人承担这所有的一切。他一方面要担心孙子的未来,一方面还要担心妻子和女儿走火入魔。他从来不对我们说苦,永远只看到儿子的进步,永远鼓励我和妈妈,永远不抱怨,永远尽他最大的努力,只有逐渐佝偻的身躯,越发瘦削的面庞,逐渐增多的皱纹和两鬓斑白的头发出卖了他。

我很惭愧生了一个这样的儿子,爸爸本来快退休了,正是安享晚年的时候,我们家境不错,他和妈妈感情也好,本来想退休后环游世界。儿子的出生却打破了一切的幻想。爸爸不得不停下脚步,重新面对这个如此惨痛的现实,爸爸一生经历很多风风雨雨,最终都顺利度过,但是这样的打击,对于一个慈爱的父亲,一个外公,是如此的巨大。我经常觉得非常愧疚,要让我逐渐老去的父母和我承担这一切。妈妈告诉我,虽然孩子不能和健康的孩子比,但是爸爸依旧非常疼爱他,甚至他在蹲厕所的时候,也自言自语:某某(儿子的小名),外公爱你,你是外公的心肝宝贝,外公爱你如命。写到这里,我的眼泪又下来了。虽然不理解我的信仰,但是爸爸依然以他最博大的胸怀,以他最男人的方式,延续着他对女儿的爱。爸爸真的承担了太多太多。

因为现实如此惨痛,因为我对爸爸非常愧疚,因此,我更希望爸爸能够有信仰。因为,经历了这样一个巨大的变故,我突然从一个最幸福,最受宠,最被心疼的女儿,变成了一个最无奈,最痛苦,最需要坚强的妈妈。这样一个角色的转换,这样一种痛彻心扉的感受,更让我看清了这个世界的惨痛真相:无常!真的是无常!你以为你现在很幸福,你就能永远幸福下去吗?你以为你今天可以心平气和的喝茶看电影,你在明天到来的时候还一样能睁开眼睛看到第二天的太阳吗?不!我终于体会到了,佛法上说的苦空无常。

因为佛法是那么的好,我每天回家面对残疾的儿子,都体会到一种撕心裂肺的痛苦,但是我也每天都在佛法里寻找生活的勇气,寻找我心中的答案,帮我看清这个世界狰狞的真相,帮我修复伤痕累累的内心。因为佛法是那么的好,因为我对爸爸是如此的爱,如此的愧疚,因此,我一定要让爸爸学佛!

我经常哭着求观音菩萨,求求菩萨让我尽我的孝心,让我爸爸跟我们一起修心学佛,让我爸爸看佛法书,让他体会到信仰的巨大力量。因为我实在太愧疚了,我没有给步入老年的父母带来任何的幸福,我让他们和我承受了相同的,甚至比我大百倍的压力和痛苦。我没有继续让他们骄傲,没有让他们安享晚年,我只有唯一的一种尽孝的方式:就是度化对我恩重如山的爸爸学佛。

我和妈妈每天给爸爸做劝导升文,每天给他念21遍心经,我许愿为爸爸放生2000条鱼,把我度15个人的功德给他,我们尽量把自己的身体照顾好,尽量让自己展现出良好的精神面貌,尽量让我的工作更顺利,尽量让家人更放心。这样坚持了两年,一点点的影响他,潜移默化的度化他。

终于,学佛半年以后,爸爸同意家里可以设佛台了。终于,学佛一年以后,我可以在先生不在的时候,自由的跑出去放生了。终于,我可以光明正大的吃素了。终于,就在昨天,爸爸陪着我们一起吃素了。

昨天的素食午餐图片,感谢观世音菩萨慈悲加持,感谢爸爸的宽容,爱和理解:

这两年的时间,走的非常辛苦,我也经常苦的落泪,因为很多时候,看不到一点变化。但是,因为有信仰,我就像被塌方埋在地下洞穴的绝望的探险家,总算看到头上有一点星光。那样的星光,就是我们生存的希望,就是我的信仰。我和妈妈努力的朝这星光走啊走,爬啊爬,倒下了再起来,哭过了再擦干眼泪。终于,爸爸很高兴的拿钱给我们做功德了,终于,他不再反感我们吃素,终于,我可以在家里光明正大的听佛乐了(他第一次听大悲咒非常生气,也是业障深重的缘故),终于,就在昨天,妈妈说服他每个月初一和十五陪我们一起吃素了。

作为女儿,我很不孝,没有尽到我的责任,已经嫁人生子,却依旧让父母操碎了心,我无以回报父母如山高,如海深的恩情,我只能努力度化父母学佛念经。因为,我在这场几乎将我压垮的人生浩劫中,更深刻的体会到,当灾难来临的时候,没有一个人可以帮你,人道本来就是烦恼道,如果没有智慧,没有菩萨,永远得不到解脱。唯一能帮你的,唯有佛法,唯有菩萨。最后再附上一张图,希望师兄们趁父母依然健在,抓紧度化父母。我见过很多师兄在父母过世后,遗憾自己没能早点度化父母学佛,有的父母在过世的几十年依旧在三恶道,苦苦等待着超拔。我爸爸虽然还没有完全接受佛法,但是一直在进步。我希望我能够早点让爸爸学佛,尽我的孝心,回馈父亲的恩情。

 

罪从心起将心忏

弟子感恩南无大慈大悲观世音菩萨摩诃萨!

弟子感恩师父!

弟子跪在观世音菩萨妈妈面前,弟子跪在师父面前真诚心求哀忏悔。请菩萨妈妈,请师父给弟子忏悔的机会,弟子自从拜师后这近两年来在修行的过程中犯下的错误、破坏了戒律、不知精进、造下新业,现在给自己带来严重的恶果。现在身染重病,后悔莫及,弟子请观世音菩萨,请师父准许弟子把我的事情写出来,警示同修们。切记,千万不要走我的路,千万要以我为戒,不要造新业,千万千万老老实实跟着师父踏踏实实的修好观音心灵法门,实修实干不要懈怠,不要退转,要守住戒律,一定要记住师父说过的话,在修行路上如履薄冰,切记切记。

我今年61岁,出身在一个工人家庭,家里兄弟姐妹六个,我是大女儿,由于姊妹多,从小我就帮父母分担家务,就养成了一个性情霸道的秉性,处处事事不让人,不容别人有错误,稍不如意就大发脾气。这种做法害了自己,给别人带来极大的伤害,对丈夫也很强势,对孩子也相当刻薄,可自己还觉得很委屈。在生活中一点一滴中造下了业,这些年,我的大家族里也有很多不顺,伯父家这些年有人走掉,年岁都在中年。2007年-2009年,我的兄长和一个小弟弟也故世了。当时家里就跟天都要塌下来了一样,家人承受不了,我年迈的母亲更是无法承受。要不是母亲念佛,根本就挺不过来。后来听老人说,祖上有人在朝中为官,可能是武官,到了我们这一代都不太兴旺。在2013年初,我的小妹妹得了很重的病,那年,我刚接触到观音心灵法门的书,还没有来得及修学,小妹就病了,在北京协和医院住院。当时情况不好,整个妇科都有毛病,包括肠子和腹壁都有问题。做了8、9个小时的大手术,当时在老师和同修的帮助下,我的家人们和小妹一起用观音心灵法门三大法宝去做,家人赶快为她放生,她自己哭着在菩萨面前真心忏悔,发愿,从得病到出院才4个月,就彻底康复,真是奇迹。当6月份我们一起去香港拜师的时候,她走路不敢直腰,拜完师,开完法会,她自己就可以拉着皮箱背着包跑着走了。这都是菩萨在慈悲救度保佑,师父慈悲保佑。三大法宝救了我小妹一条命,现在我的小妹可精进了,她每天几乎都在弘法度人。自己吃常素,每天都听师傅的录音,每天抓紧做功课,念小房子,她现在就像变了一个人,大家都赞扬她。

我妹妹的变化,给了我很大的感受。我真是自愧不如。我们姐妹同天拜师,受着佛菩萨加持保佑,受着恩施的呵护,可我不知珍惜,当时拜完师后,我真是心潮澎湃,我有师父了。并发愿我今生今世一定跟师父好好修,学弘法度人,按三大法宝一门深入修到底,一门精进修到底。拜师回家后,我真是精进努力去修,做功课,放生,许愿,弘法,度人,感恩的心一直伴随着我,我发愿今生今世跟着恩师修道,永不退转。

在2014年,家里添人进口,家务事多了,时间也很紧,自己就在修行上懈怠了,每天只是做做功课,有时还间断。弘法度人参加共修越来越少了,这近一年来,由于自己的懈怠,不看白话佛法,每天只是看一看师父的开示,但由于不精进,看过记不住,心里还在想,现在没有时间,等明年有时间了一定好好修。由于小房子根不上,做课念经得过且过,不努力,使我在日常生活中都感觉身心疲惫。由于身心很累,我还产生了不好的想法和意念,想逃避生活,不爱惜自己的身体,不珍惜自己的生命,杂念丛生。弟子对不起菩萨妈妈,对不起恩师,使我造下了罪业。这一年多来,带领家人和两个同修放生。由于我没有坚持每天看师傅的开示和听录音,在不知不觉中造下了重罪。在每次放生之前,都是我打电话和老板订鱼,没有和大家商议,就是问一下每个人放多少,就一个人和老板定了,也没有去考察这样做对不对。当时不知道这样不如理如法,功德有漏,更为严重使我悔恨终身的就是,由于一年多来,就是在一个鱼老板那订鱼,因为熟悉了,他也给提供方便,如运送的车,还有就是他也知道我们放生的规则,为了方便,就一直由他进鱼,可能是时间长了,老板从14年中到今年年初,给我家送过三回东西,他说这是老家的土产,当时送的时候我不知道,他到了家门口打电话,我碍于情面,只有收下了。前两次我按他送来的东西价值给了钱,第三回我如数退回,并和老板说,不能这样做,我这收了你的东西,是破戒律,造重业。

还有一次放生在回来的路上,老板苦苦的求我们帮他把店里的死鱼帮忙处理一下,我当时是坚决不要,看看同修,碍于情面还是收下了。给了他点钱。这些事,一直压在我的心里,不舒服。后来那些鱼吃了几条,余下的叫我家人给埋了。现在清醒了,这些事真是罪业深重,后悔莫及。

今天我从四月初检查出肠道里出了问题,要做手术,静下心来,回想自己从拜师到现在自己都做了什么,扪心自问,惭愧的泪流满面,师父啊,弟子对不起您,对不起观世音菩萨,在末法时期,菩萨给人间降下这么殊胜救度众生脱离轮回之苦法门,给人间送来这么慈悲舍命救度众生的师父,我作为师傅的弟子,不跟着师父好好修行,旧业未消,又造新业。弟子羞愧难当。每天跪在菩萨面前,弟子泪流满面,痛心疾首。问自己为什么要懈怠,为什么要造业,为什么破戒律,每当想到这,弟子痛哭不止。当拜师那天,恩师憔悴的面容,疲惫的身躯。把每个弟子的莲花拖到天上,给弟子们搭上今生成就,永断轮回,回归天上,回家的天梯,这是旷世难得的机缘,累世难遇的恩师,可是弟子不珍惜,随意浪费时光,造做罪业,想到自己的所作所为,弟子后悔的心在流血,痛不欲生,如果时间能倒转,我绝不再这样做,我一定要把握机缘,跟着师傅一步一个脚印往前走,寸步不离,实修实干,坚定不移的按三大法宝一门深入修到底。现在弟子犯下重罪,罪从心起,用心忏悔,弟子一定痛改前非,洗心革面重新做人。请大慈大悲观世音菩萨宽恕我,请恩师宽恕我,请护法菩萨原谅我,我从今天开始,从新起步,忏悔自己所造一切恶业,坚决守住戒律,好好修身口意,去除贪瞋痴,忘掉自我,如果有重生我将身心交给菩萨,交给师父,交给佛法,跟着恩师,学弘法度人,我一定在人世间多做功德,多度有缘人,自渡渡他,我一定戒杀放生,永不吃众生肉,吃常素,加紧诵经,赎罪还债。我一定坚持每年放生不断,平均每月都要放生,增长慈悲心、平等心。

慈悲普天下,心血流遍天下,舍命弘法救度众生,救度弟子。如果做弟子的再不好好跟着师父修,天理不容啊。

弟子对不起观世音菩萨妈妈

弟子对不起师父

请菩萨慈悲我,给我忏悔赎罪,改过自新,断恶修善,重新做人的机会。感恩菩萨原谅我,感恩师父原谅弟子吧。请大慈大悲观世音菩萨保佑我的根本,我一定跟着师父一门深入修到底,跟着师父回家,永断轮回,我一定要修好自己的慧命,护好我的根本。

弟子感恩南无大慈大悲观世音菩萨

弟子感恩诸佛菩萨

弟子感恩师父

弟子感恩著护法菩萨

弟子忏悔忏悔再忏悔

北京弟子:刘淑芬

 

心灵法门改变了我们一家人的命运

感恩大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨!

感恩无我利他的师父卢军宏台长!

感恩龙天护法菩萨摩诃萨!

今天非常的感恩有此机会跟同修们分享我学习观世音菩萨心灵法门后的殊胜经历及感悟,准弟子修学心灵法门三年多了,在观世音菩萨慈悲的加持下我和家人都有了很大的变化,甚至说改变了我们全家的命运,以前无明的我不闻佛法,不懂因果,造作了无量无边的罪业,伤害了无量无边的母亲众生,现在学佛了,知道了因果,我即惭愧又后悔,在此我白兰香向观世音菩萨忏悔我以往的罪业,我发愿永不再犯,请求观世音菩萨原谅与宽恕。

2012年是我人生的低谷期,在菩萨妈妈慈悲的加持下我遇到了心灵法门,此后我就深信不疑的修学,念经、许愿、放生、度人。修行心灵法门后,在我和家人身上发生的太多的灵验事迹。

1)观世音菩萨怎样救了我的丈夫和他现在的变化:

在接触心灵法门时间不长我做了一个可怕的梦,梦中我的丈夫从3楼跳了下来,满身的血,我一下子吓醒了。当天我的手也莫名的受伤流血了,我很担忧与不安,对我的丈夫有一种不祥的预兆,通过咨询度我的同修后,第二天我就去给丈夫放生消灾,结果放完生的那天说好晚上回家吃饭的丈夫半夜12点才回家,第二天他和我说了前一天发生的可怕但有很神奇的不可思议的事情,前一天下午5点钟在高速路上车轮爆胎了,本不是他开车,开到半路因为开车的朋友困了换上了丈夫开车,他很后怕的说要是他的朋友开车,车上的5个人都得死,因为没有遇到此情况的司机爆胎时一定会慌乱的踩刹车后果一定得翻车的,结果让他不可思议的是车速极快的情况下不到2分钟就停了,他和车上的朋友一起把车推到路边,在此时间里没有一辆车经过。他说完我感动的快哭了,我知道是大慈大悲的观世音菩萨救了我的丈夫。

通过我给我的丈夫念《心经》《解结咒》等经文后,他的变化很大,以前爱贪玩的丈夫现在知道顾家了,也不和我吵架了,以前无肉不欢的他,现在初一十五戒荤了,在外面和朋友吃饭时,知道是活杀的他都不吃了,现在竟然说吃素惯了,觉得素食比肉食好吃,感恩大慈大悲的观世音菩萨对我丈夫的加持与护佑。

2)观世音菩萨是怎样救了我的母亲和她现在的变化:

我的母亲在我修心灵法门不久也开始念经了,2013年年底她业障现前,由于心脏病、肺积水、高血压、住进了医院,给母亲办好住院的手续,当天晚上我给观世音菩萨敬香,我哭着求观世音菩萨慈悲加持我的母亲,让她能够早日恢复健康,增福增寿,消灾免难,并许愿给母亲放生1000元的鱼。我还在菩萨面前哭着忏悔了我对母亲的种种的不孝,请观世音菩萨宽恕我,在观世音菩萨的加持下,一周后,我的母亲出院了,母亲现在根本不吃药了,每天坚持做功课,念小房子,以前母亲的脾气不好,经常的发脾气,现在明显的好多了,少了抱怨和记恨,多了理解和宽容。

3)观世音菩萨怎样救了我的孩子和我的孩子的变化:

今年的2月份的一个晚上8点多,儿子和一个朋友开着电动车在路上闲逛,在走到一个小路口要拐弯时,电动车一下不受控制的撞到路边高起的地方,两个孩子瞬间跳了车,车被撞烂了,两个孩子安然无恙,孩子回家给我描述后,我知道是观世音菩萨救了我的孩子,太感恩菩萨了。

通过给孩子念了一段时间的经文后,孩子变的乖巧听话了,以前很叛逆的,这一次三月初一放生,他知道后居然主动的给了我100元钱,说以后放生他还出钱,而且答应初一十五吃素,我心里明白是观世音菩萨的慈悲的加持的结果。感恩观世音菩萨。

4)观世音菩萨和师父怎样救了我以及我的变化:

2013年8月份,我的一个不太熟悉的朋友跳楼自杀了,还给我托了梦,我觉得她很可怜,给她念了10张自存经文的小房子,就在给她念最后一张的时候,我忽然觉得浑身发冷,我赶紧的躺在床上盖上被子,我更冷了,而且不能动了,我小声的喊着:“观世音菩萨救救我,师父救救我”,就在这时我眼睁睁的看着观世音菩萨和师父一前一后踏着莲花来加持我了,同时我闻到了阵阵的檀香味和花香味,我身上马上就不冷了,也能动了。

2014年10月份我去看望一位长者时,才知道他因病去世了,我回到家晚上9点多躺在床上突然觉得很害怕,并且身体开始因为害怕而发抖,我马上喊;“师父救救我”,这次我又是眼睁睁的看到师父坐着莲花来了,阵阵的花香味扑鼻而来,师父笑着对我说:“傻姑娘不要害怕,人世间的人和事都是成、住、坏、空,将来你的家人都离开你,这个家以后就你自己住,听师父的话不要怕,”师父说完坐着莲花就走了,我得到了师父的加持马上不害怕了。

在这个月的初一的前一天下午,我在家里做饭,忽然楼上两声巨响,然后就停电了,我的丈夫回到家修好了故障,让我到楼下推闸去,我刚一出门就闻到了浓浓的檀香味,母亲和丈夫都闻到了檀香味,我丈夫说:“菩萨来了,要不是菩萨保佑这次一定家里着火了,赶紧的上香拜菩萨吧!”

以前我是一颗执着的心、分别的心、追求的心、人我的心去学佛的,其实执着名相本身就是对修行的一种障碍,修行心灵法门后我慢慢的明白了,真正的佛理佛法就是从净化心灵入手,而最终的目标是和谐家庭、和谐社会、造福人类、返朴归真。

是心灵法门救了我们一家人,现在我把什么都看淡了,不执着假相了,不执着分辨了,明白了唯有以戒为本,彻底的放下,才能达到心空无物,人天沟通,人佛相应。

我在观世音菩萨面前发愿跟着师父好好的修,一门精进,永不退转,度化一切与我有缘的众生。

感恩大慈大悲救苦救难广大灵感观世音菩萨摩诃萨!

感恩无我利他的师父卢军宏台长!

感恩龙天护法菩萨摩诃萨!

感恩我的父母的养育之恩!

感恩我遇到的一切的逆缘恶缘增上缘!

感恩所有的同修们

准弟子白兰香

 

观音菩萨救了我家三代人——我为什么信佛?救命救婚姻!

 

2年前这个时候,我难过绝望;2年后的今天,我快乐无比。是大慈大悲的观世音菩萨,是无我利他的卢军宏台长师父,是心灵法门给了我充满希望的幸福人生。

小的时候,每当有困难的时候,无助的时候,我就仰望着天空求菩萨让我快点好起来,我想这就是我最初心底的佛性显现。相信和我有同样经历的人不少。可是长大了后,首先接受了无神论教育,认为鬼神都是不存在的,那只是封建迷信。又被追逐金钱名利地位的社会主流的价值观所左右,贪瞋痴越染越多,将心底的佛性掩埋。

上大学后认识了男友,10年感情在等待婚礼中结束。痛苦、怨恨,直到学佛后看到明白了前世今生的因果,才得以放下。

和爱人的结合一切都是那么不可思议的巧合,这冥冥中的安排,就是命运,也是前世的缘分。然而恋情都是以善缘开始,恶缘结束,不知不觉中,这段感情的恶缘像上一段一样也开始了。

跟他出差去印度。莫名觉得不对劲,阴差阳错,让我看到他写的对我的爱几乎没有了,呵呵!这一切不是玩笑,我的婚姻又完了!为什么总是我呢?为什么我的真心全部付出总是得不到回报呢?为什么我的人生像戏剧一样呢?想不开啊!然后我就想不开了!半夜他在睡觉,我一个人坐在卫生间的地上,想着割开自己的手腕,让他看见血流满地,或许回心转意?我想我没勇气吧,不知道坐了多久,拍拍屁股,上床睡了。可是过几天猛然看见手腕处直直的一条疤,不过我想我什么都没干,至少清醒的时候。印度白天40多度的高温,我却穿着长衣长裤,依然寒冷,所住的酒店是室外走廊,钢铁大亨的女儿出嫁,富人云集,歌舞音乐,热闹非凡,我站在栏杆处冷眼观望,心里想着,我要是这个时候跳楼下去,是不是破坏了别人喜庆的气氛!哈哈!原谅我想死都这么有顾虑啊!向姐姐诉苦,她说你想不开赶紧念心经啊,赶紧念解结咒吧,化解你和爱人的恶缘,成全善缘,并发了个解结咒的视频。念经能把爱人的心念回来?我是不信的!只是视频中法师的慈悲庄严的形象感染了我,他是唱诵的,听了一遍后,声音始终在我的耳边萦绕!我就一直在心底唱啊唱啊。晚上睡觉清晰的梦见一个小女孩手牵着一个小男孩,是我打胎的孩子,跟我说:这层不够高,上面才够高。整整一天,我都在想上面究竟有多高?好吧!那我就去看看上边到底有多高!我看着电脑桌面油灯里的菩萨说,你也救不了我啊。我知道,我打胎的孩子是来索命的,而我欠下的是必须要还的。楼顶的门是开的,这么巧!踏上楼板的第一步一个趔趄,一身冷汗过后仔细一看楼板边缘是个镂空的大洞,直达一楼!当你想不开时,鬼都会推你一把!因为他们就是来索债的!跳楼也是要选时间和方位的呢,最好是等爱人下班回来一进楼能看见的时候纵身跃下,那才刺激呢!电影里不也是这么演的么?那我就看看吧!看看吧!法师的解结咒又在我的耳边唱啊唱!坐在楼顶边沿上等着时间,不知不觉的念念心经,看看四周,只觉得满眼的美景,印度的树美得像一片片红霞,坐了多久不知道,倒是拍了几张照片!

再下楼时已经心情平静,坐在床上,眨眼间,一尊巨大佛像金光闪闪,太闪了,我没看清是菩萨还是佛主。只是我知道我没睡着,我也死不了了!

接下来,我去买黄纸,打印经文组合,开始超度我打胎的孩子,找遍了印度厂区里的小卖店只有一张大黄纸,店主白送我了。念礼佛大忏悔文,我泪流满面,我昔所造诸恶业,皆由无始贪瞋痴。从身语意之所生,一切我今皆忏悔。屋子里面突然间浓浓的檀香味,而我却爬上桌子去闻是不是空调里传出来的!

几天后,我梦见我的恶缘化掉了!爱人开始对我关切又体贴!遇见了另一位中国来的女孩,向我诉说着多年不顺的感情经历,我只是简单的说我信佛了,时至今日,我的婚姻顺利了,她却还在找寻,让我介绍可以结婚的人,问我看看她是否处在被诅咒中,我说你打过胎婚姻就不会顺利的,她说总有几次意外啊,那么是否被诅咒的答案就是肯定的了,只是这因是自己造下的。还遇见了一位中国的博士,在印度的事业风生水起,只是婚姻也是不顺,我为什么没有把解结咒教给你们呢。

三个月的签证过去了,我回了国,见到国内的朋友一起吃饭,告诉他们我信佛了,大家也只是觉得我糊涂了吧!我当时也没有什么度人的概念,大家看上去过的都比我好,我有什么资格去救渡别人呢。

在家的时候,每天我们都听台长节目的录音,打电话只通过生肖就能看健康和命运,听到那么多人打电话都说说的太准了,还反馈学佛念经后的体会,开始觉得是不是托啊?后来几乎把几年的录音都听了,成千上万的打进电话的听众,各种年龄、层次、国籍和背景,学佛的人真的是太多了,还有那么多睿智的人,都在探讨一个我以前认为是虚空的话题!好吧,我这个顽固的人,怎么会轻易相信这些呢?我对姐姐说,你打电话吧,要是打进了,问台长我打过几次胎,他说对了我就信,如此的热线,没功力的姐姐当然拨不进去,可是第二天早上6点多钟,我醒了就开始念心经,耳边台长清晰的声音说到:”你啊?哼哼!我看打了三个!”这声音和语调真真切切!但是我还是有疑虑的,尽管我已经念经,尽管那么多不可思议的事都发生了。

转眼间离开德国快要6个月了,想回德国的话就必须入境了,这段时间我抓紧超度打胎的孩子,我忽然觉得放下了,回不回德国,有没有婚姻觉得无所谓了,但是只要我一念解结咒,不管什么时间念,10分钟之内爱人肯定打电话来!

姐姐说你回去吧,正好台长马上在法兰克福开法会了,你去拜师吧,很巧在日期截止的最后一天,我的申请交上去了,又有德国的负责人给我推荐,而当时我却是信非信,惭愧啊。回德国,爱人还在印度,我去独自去法兰,明明酒店房间都满了,念了经就又有了,没有独自驾车经验的我决定坐火车去,这一路上所有的往返小火车、大火车、汽车换乘,购票,步步都有人主动给我指引,有如神助就是这么回事吧。

机场去迎接台长,第一次亲眼看见他,亲切慈悲极了,高高的身材,宽大的西服,有些不合身,我低头看见台长的鞋子有些旧,台长有些疲惫,但是亲切的和大家打招呼,人群热情鼎沸,让所有老外都驻足观望。走过我时,握了一下我的手,我合计着传说中的加持力在哪呢?不到1分钟,我觉得一股力量顺着自己的脊骨汩汩涌入。再次在观音堂的门口,台长特意停下来和我说话,这可是在所有其他国家地区的法会中不可能发生的事情。在这里我看到了那么多从加拿大,法国,美国,台湾,韩国,丹麦,各个国家来的佛友,他们大多高学历,国外生活或留学,年老年轻的,各个行业,积极热情又诚恳。台长的演讲让我感到大爱无边,忧愁全消。

到今天,我的婚姻早已平静,生活中一切都如我所愿!我又有了健康可爱的胎里素宝宝。如果我当初跳下去了,这一切都不存在了;如果我没有去参加台长的法会,我可能还在颓废;如果我恢复了信心开始了新的生活,但是没有超度走我打胎的孩子,新的生活也会同样重蹈覆辙;如果打开心结,保不准什么时候又想不开了!那么多轻生的人,不都是一念之间么?不还有那么多活着的人被各种痛苦纠缠得生不如死么?感恩佛菩萨,感恩台长师父。救了我的婚姻,救了我的命,更重要的是救了我的慧命!

涉及隐私,当然不想分享的,可是我自己好了,为什么不去帮助你呢,如果你也需要帮助的话。尽管你也许开着宝马奔驰,吃美味住豪宅,即使某些明星和领导人不也是各有忧愁么?

况且身边的朋友有几个事事如意的呢?且说婚姻吧,离异的不少,是不是大多和我一样打过胎?朋友问我婚姻不好和打胎有什么关系?因为被打胎的婴灵无处可去,没有投胎的机会,只能附在母亲的身上,母亲就会得乳腺,妇科,腰痛等疾病。医院里,同病房的人来摘除子宫,看到其他的人打胎,也谈起自己当年打胎的经历,可惜她不知道,这就是自己要摘除子宫的原因啊!时间长了婴灵怨恨增加,不仅影响身体,还能影响心情,想想看,是不是对所有人外表温柔的你,却和爱人吵起架来控制不住自己?我姐姐常说我看我和前男友吵架吓死人!身边的德国小姑娘,20岁结婚怀孕,流产半年后,离婚;我的表姐,结婚半年流产后离婚,精神失常……身边这样的例子太多了!

婴灵还会从母亲身上跑到其他的孩子身上,孩子会得各种可能的疾病。为什么?其他的孩子享受着母爱,自己却成为孤魂野鬼,能不怨恨么?我去度第一个朋友,她的打胎的孩子就跟着我了,让我抽筋痛的很,我一求菩萨,他就走了,当晚我看见他仇恨的打我和朋友,试问受着这样的怨恨,你的婚姻和身体会好么?

有人看了我的素宝宝,问我,要备孕了,需要准备什么?如果你有打胎过,请先超度流产的孩子。

如果你问了,你能看见鬼啊?我就是看见了告诉你,你也不信。任何人诚心诵经,有缘灵性想让你看见,你就会感觉到。

如果你问我,菩萨在哪里?同样,菩萨就是站在你面前,你也看不见,因为累世的轮回,贪瞋痴遮住了佛性,所以你看不见。

如果你问我你能看见吗?我也只能告诉你,你诚心诵经,去除了贪瞋痴,你有机会看到。

也许你说,我不信这些。因为你看不到,所以你不信,也正因为你不信,所以你永远看不到。我当初也不信呢!

也许你说了,我这辈子能活50岁就行。人生轮回,灵魂是不会死的,只是转入了下个轮回,下个轮回,你不一定在哪里!人道,畜生道,鬼道,还是地狱道!看看小狗的眼睛,像不像人的眼睛,能读懂你的思维,为什么你是人,他是狗呢?

如果你说了,下辈子的灵魂不是我了,跟我什么关系?试想一下,如果你的亲人现在没了,而在恶道受苦!你不难过么?他们是有记忆的,也会来找你的,只是你看不见而已,他们多希望你能念经超度他们。

也许你说了,我没信仰,不念经,照样很好,饮水冷暖自知,我是希望你一直很好,可是人生无常,父母孩子自己谁能逃脱因果命运,谁能一辈子顺风顺水?大年三十求助念的9岁男孩走了,谁能保证这样的悲剧永远不会落在自己身上,谁能保证自己永远没有绝望无助的时候?退一步讲,早一点掌握一个能够消灾治病转运的方法,为了自己或家人,防患于未然,为什么不试一试呢?

也许你说,我一个人乐得自在,就是没感情也挺好,可是有几个人,能放下感情的伤害带来的仇恨呢?朋友怀孕老公外遇离婚,提起孩子和老公咬牙切齿;年过50已经离婚30年的同事,提起当年的婚姻同样耿耿于怀!

也许你说我现在夫妻关系好的很!任何感情都是先善缘后恶缘的,现在好,不代表永远好,念经可以将善缘延长,恶缘化减,想想看,自己的父母虽然没离婚不也是吵闹几十年么?

我的朋友们,你们是否还在阅读我的故事么?有没有兴趣像我一样试一试用经文解决一下自己的问题呢?不用你参加任何组织,不用你有多大的信仰,百度搜索经文,小声念几遍就好。

想不开,孩子学习不好——心经;婚姻不好人际关系不好——解结咒;身体不好——大悲咒;事业不好——准提神咒;做过错事——礼佛大忏悔文;杀生太多皮肤不好——往生咒……

信我的,好奇的,可以看我其它亲身学佛体验日志,看我念经学佛对生活的帮助,亲身经历,实事求是!你我远在天边,你像我一样通过学佛念经受益了,生活好了,我不得一分钱,我只替你高兴!不信的,也正常,我当初也不信的!信仰自由,我当然尊重你的选择!

今天的我,明白了因果,知道了宇宙真相,学佛修心,每天都过得积极阳光,法喜充满!

佛法帮助了我,也能帮助到你!

感恩大慈大悲观世音菩萨!

感恩普度众生无我利他卢军宏恩师!

德国同修:一切随缘则事事如意

感恩合十